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11月5日 变得太多了越来越能够隐藏自己的不开心和郁闷心情，可以长时间在表面平静中生活，可以随便和人谈笑风生，表现我一路通顺的舒坦生活。这在以前~~~~
我肯定天天僵硬着脸，可能还会和同学争吵几句或者搞段冷战吧，可是现在的我不会了，办公室绝对不可以，除了压抑和隐藏没有别的。 不知道持续多久了，我把力气都用在压抑和隐藏，所以完全没有多余的力气去给自己排忧释放，有时候短暂的开心让我更累，觉得真的倒像是假的，这在以前~~~~~~
不管我多郁闷难过，我都会发泄在外面，过不了多久，就算再糟糕的情况顶多几个月吧，我就会好了，然后又可以自信开心憧憬很多我要的东西了。 压抑和隐藏久了，有些是可以忘记，但是忘记不代表恢复从前，很多时候它成为附庸于你的习惯。
讨厌某人某事的时候我选择沉默，选择的时候我习惯随便，以前不喜欢讨厌的东西现在我居然可是熟视无睹。
在离开校园之前的我有太多菱角了，所以现在，非常不适应，变成更多的忍痛，不是所有的痛都只留下痕迹而已，更多的是改变了我的方向和想法。
碰到一个蹩脚的房东，再三想要以读书人的修养来沟通却次次遭到恶言和生平最难入耳的话，我在憎恨自己当初草率定下房子的同时，也瞧不起自己，以前的我怎么可能会被别人这么指三道四而全然没有招架能力呢，可是现在的我确实没有还口的能力了，只有隐忍，变得非常弱，因为搬家的麻烦不是简单的大，搬家不是说搬就可以搬，想搬就立马搬的，也没有资本可以拍拍屁股真的走人结果就是睡马路。想起以前，朋友聊天我就是赞成租房一方，觉得烦心的事情少，随心所欲换到离公司上班近的地方，但那是从前我的想法吧，不谙世事没有经历痛楚的想法，忘记从什么时候开始，我已经理解了那些拼了一辈子就为了一套属于自己的房子的人，原来他们不是想不开，是真的想要安心生活，现实啊，不想被牵着鼻子走的我终于明白了，不是随便可以洒脱的。因为房子就憎恨我的工作，指望着它来完成，我觉得比做梦更让人心寒，我的眼光没有远到10年之后，我的薪水不会出现级数跳，很多环境不是我努力可以改变的，且这样的努力是个无底洞，用这样的工作规划未来的家，犹如把冰激凌暴晒在阳光下，我就算赌上一辈子也是徒劳。
不想再过如此委屈的租房日子，也不想再坚持毫无成就的工作虚度。在一个闲适的岗位待的太久了，想要改变的勇气再强，可是能够坚持的毅力和重拾的信心和谋生的技巧还是需要时间来修补，工作的现状一时半会改变不了，所以租房的日子结束不了，就连换个房东的想法也会继续扼杀，忍的很辛苦，常常睡不着睡不好，越来越觉得自己非常没用，混到这般田地，早上醒来就开始讨厌自己，多想不要醒过来，毫无期盼去公司就为了下班，晚上睡觉也希望不会天亮。
才离开没有多久，真的变了太多了，前人艰难的谋生路，我听得太多相信的太少，听旁人讲上千遍不如自己经历一回。我的工作，我的房子，我对自己的瞧不起和解不开的郁闷，它们就是蝴蝶效应，就是在无休止的恶性循环。想要回家，睡个安心觉，永远不用搬家，不把自己隐藏，这也不是可能啦！！ 我可以，安安静静，一个人，在办公室，流泪，一整天，看不到终点。 10月9日 现状很不开心，很多事情压在心口 稍微触碰，眼泪止不住，气却喘不来 昨晚开始恐慌我再也开心不起来 会不会不经意间碰上忧郁症 几乎天天压抑做梦，疲惫醒来 或者这么说 强迫睡着，在最害怕发生的一幕梦中醒来 找不到安慰和倾诉的对象 非常敏感 我的情绪很不好 这样下去会伤害彼此的感情 我很努力想要天天快乐面对他 但我不懂方向在哪里 就如同我很不满现在的工作状态， 今天走进办公室的一霎，心都沉了 用恐惧形容它 无所依靠 很想一狠心辞了工作就这么堕落去了 眼前的事和人都让我觉得无助 怎么走到今天这一步 9月7日 重心文字没法整理出我的思绪
断断续续纠结在大脑的最原始最直观想法：
我总把自己的节点放在不是关键的小事上
我总把心思浪费在不重要的事情上
我知道对我来说什么事情最重要最值得去做，但是每次都是先搁置先拖着，想着法儿说前面先把小事处理完，这样可以一门心思来攻克最重要的任务
可连我自己也时不时发现我在自我模糊焦点，我在等待着时间的过去，我在消磨自己做事的意志，我甚至不想努力在重要事情上
越来越发现目前这个问题的严重性了
我早就意识到了
今天有人这么直接得给我指出来
让我强制中断的结论最后还是出来了
我提醒自己朝着正确的方向走，改变目前的状态 8月25日 zz 职场不成熟的十大标志 zz标志一只会踏踏实实地做具体的工作 踏踏实实地做具体工作，这没有错。但只会这样那错就大了，因为这永远只是新手 的方式，仅靠这个，永远也成不了高手。甘心一辈子本本分分只当个菜鸟，到头来，肯 定连菜鸟也做不成，现在的职场，逆水行舟，原地不动，早晚被浪打翻。 标志二不会踏踏实实地工作 年轻人喜欢幻想，本身也没错。但若是一天到晚光幻想，那就麻烦了。脱离了现实 ，好高骛远，白日做梦，眼高手低……漫步云端的感觉是不错，但梦醒时分，从云上跌 落粉身碎骨的时候，就追悔莫及了。 标志三瞧不起上司 受过高等教育的人都清高，别人不如自己的地方很容易放在眼里，并嗤之以鼻，尤 其是对领导。让不如自己的人来领导自己，实在不公平。但是，领导之所以是领导，就 有原因，不管合理不合理都存在了。也许他学识不行，也许能力不行，但他赢可能就赢 在关系上了，可能就赢在心机上了，好的也好，坏的也罢，都是实实在在存在的现象。 标志四崇拜上司 相比起刚才的这种行为，对上司盲目崇拜，则更显得幼稚。对上司的话全盘接受， 无条件服从，缺乏了起码的分析能力，最终会让你在职场中迷失自我。 标志五容易被激发、被感动、被忽悠 有些人比较感性，我本人也是这样。对于领导一些比较有煽动性东西，难以抵制， 很容易用头脑发热。但无论如何，事后一定要冷静思索思索，站在不同的角度来考虑考 虑问题，切莫一时意气用事。 标志六甘当云梯默默无闻 甘当云梯，默默无闻，这本是一种很高尚的情怀。在如今更是难得。但难得归难得 ，天不佑此类人，生活不助此类人，时代更是难容此类人。对这种人，只能说，老兄， 别那么单纯了。 标志七习惯忍让 喜欢争斗的人让人厌恶，但现在的职场上，也只是这种人才得势。人善被人欺，习 惯忍让，别人会觉得你好欺负，这已经成为现在职场上的一种思维定势了。谁也打不破 它。 标志八锋芒毕露 有人则相反，不忍不让，锋芒毕露。这也不好，这样会树敌太多，而且太容易让人 看透，很容易中了别人的招儿。适当的时候露露锋芒，展示一下自己的立场就可以了， 大多数的情况，还是应该韬光养晦的。 标志九排斥关系 近几年来，新兴起一门学问，叫做关系学。这里面学问可大了，大到关系职场中的 方方面面。可有人就是排斥它，认为靠自己的打拚就已经足够了。其实，职场不比学术 ，不是把自己关在实验室里就能出成果的，闭门造车，最终自食苦果。 标志十知无不言言无不真 对别人什么都说，而且什么话都说真的，这很诚实，但太不成熟了。职场上混，就 跟下棋一样，尽可能地对方的心理，而不是尽可能地让别人了解自己的心理。道理很浅 显。 8月11日 转 女人猫性我的一个女朋友上自习,太凉了, 她发短信让男朋友去送衣服给她,男孩打游戏拒绝了. 这件事让她郁闷了两天然后气消了, 虽然是件小事,不会影响两人以后, 但是她说, 她会记住, 以后自习一定会带衣服, 如果哪天忘记了, 即使冷死,也不再会叫他送. 我很能明白这种感觉. 很久以前,一个女孩某天夜里, 心情特别低回,特别想念某个人的安慰, 然后半夜时分,打电话给他,说很想听他说话, 电话那头的他从睡梦中醒来,不耐烦的敷衍她. 从此以后,她再没有伤心无助时给他打过电话. 我发现女人身上有一种猫性. 小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导, 如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯. 女人,有着猫一样的自尊.特别是陷入爱情里的女人... 在别人看来无关紧要,其实需要呵护,因为爱,已经让她的心变得柔软. 她的这一点自尊,其实是要你对她的在乎. 我看过一句特别经典的话, 有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞, 如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了. 真的,就是这样.是啊是啊，如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，那么猫咪已经做好了离开的准备了!女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，不再会无厘头的缠着你，你觉得你对于她同路人还有多大区别呢?女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，其他人只能听到猫喵喵叫，而这一声咕噜噜只是为你而生，有几个人会明白呢？？ 8月6日 ~~~……昨天下班的时候摔了一跤
其实很痛，手肘还磨破了两块皮，今天一直隐隐作痛外加全身酸
很想是小时候，就可以大哭，而且摔跤是平常事
现在只能安静地确定自己骨头没有碎掉，漠漠告诉自己以后要小心，除此亦无他，保持沉默
很不顺心最近的日子，没有事情是另我能笑的
工作不自由，无动力
生活乱七八糟，无从下手
毕业前
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毕业后
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……………………………………………… 不想回到过去，现在也不好
毕业后我发现整个世界不一样了
不愿接触所有的人，再有没有力气了，哪怕假装都不可以 7月21日 4个字有这样三个词：
相濡以沫
刻骨铭心
生死与共
结果我一个都没有看上
好像心里不是这样想的
但是还没有找到一个更合适的四个字
开心网上看到突然发现一定要记录下来
大家不知道会不会跟我的想法一样呢
不要认为我很俗哦
如果你们都不和我站在一边，我会看不起自己的 7月3日 人生的阶段研究生毕业，当然也有同学结婚了，很不错 上个月知道大学的隔壁室友怀孕了，ms十月办喜宴 昨天知道大学室友7月办喜宴，怀孕三个月 还有高中两个好友近期的喜讯 初中同学群里全是柴米油盐酱醋茶的讨论 最近老被告知很多这些个事 以前不会去想，也从来不知道要想这些 但是周围的人说多了，我听多了 就像地上的路走的人多了就有了 突然来一句：时间真的过的太快 我当下沉默 6月28日 浮躁的日子很容易心烦
很容易厌倦 很容易恼人 总是朝令夕改
总是一言不发 总是没有方向 觉得特别有希望有期待的时候发现原来全是镜中花水中月
觉得特别想要用心生活融入人类环境发现原来是假想天幕 想去旅行，没了假期
想去数星星，没了星空 想在溪边露宿看清晨的阳光，没了勇气 想着夕阳下去后山腰的虫鸣和树叶声，以及帐篷中微弱的电筒光 想要呐喊，寻找高山和大海 讨厌每天上班的时间，拥挤的人群 讨厌每天下班的时间，无聊的一天 讨厌每一个相同的夜，重复的明天 6月12日 久好久了， 亲爱的总说我脑袋小，装不下太多的东西， 有时我也怀疑脑袋瓜负荷不了太多东西是被亲爱的说出来的， 今天早上我买小蛋糕，4元一个，买二送一，我把12元放在柜台，心想着不用麻烦别人找钱挺好的，结果她找我2个硬币，我傻掉了，还问她为什么找我钱啊，硬是在店里和营业员僵持了一分钟，终于明白了，拿着柜台的2元和营业员手上的2元，好开心， 我不是那么简单的算术也不会的人，只是因为早在我脑袋中形成的结局我无法轻易改变， 我很容易想不起来，我的眼前只要不经常出现这个事物，我很容易寻找一个眼前的，在我的触手可及之处，这样我可以有生活的重心，但我并不轻易忘记，有那么某天，我会突然想起被遗忘的很多角落，然后陷入一段深思，这很像一种毛病……
没有了毕业的繁琐手续，就连公司好像也清闲了些，所以有了心情斜眼看些好玩的句子：
呜呜说：有个纯情的小弟弟问我，谁是杜蕾斯，我不知道怎么回答他 哄哄说：告诉他，等你长大了，他自然会来认识你的 漠漠说：告诉他，他是杰士邦的哥哥 傻傻说：我也想知道他是谁
千千说：我回来了，有没有想我啊 呜呜说：我不想你的人，我想你的钱
谁知你匆匆的微笑 渐渐掩不住一丝为难 谁知你紧紧的拥抱 再也藏不住心中冷淡 难道他们说的都是真的 说什么痴情的脚步追不上变心的翅膀 难道他们说的都是真的 说什么男人的肩膀靠不住女人的浪漫 6月10日 答辩中学到的不嫌事小：这个跟管理上的注重细节有异曲同工之妙啊。 方法问题：其实方法本身没有什么好坏之分，关键在于使用方法。如何运用合适的方法进行研究最终达到最理想的研究目的才是关键。 小问题大研究：不管再小的问题，从大范围大领域入手入门，要在大背景大视野中才能看清自己的位置和方向，了解到全面的信息，否则犹如井底之蛙。 站在前人的基础上：就连爱因斯坦的相对论都有参考前人的依据。我们研究的时候一定要参考这个领域的执牛耳者，不要动不动就说自己是开创性的。同时站在前人的研究基础上，不仅仅可以减少无谓的重复劳动，同时可以使自己的研究更加深入和准确。 如果运用研究的结果：得出研究的结果不是终点，恰恰只是开始而已，这个就是我们存在的问题。我们应该通过比较分析，横纵向的分析，与他人的比较等，对自己的结论进行深入的探讨，得出存在的问题，并作出针对性的对策建议，不要把对策建议流于形式甚至与研究结果风马牛不相及。 由用语规范想到的：答辩对于我来说是人生中很重要的一天，因此重视与紧张肯定是存在的，尽管连自己都没有意识到。这种场合有时候自己都会下降语言的组织能力，从而说错话。我们专业相对于其他专业，我们的综合素质应该要高的，同时也是更重视情商培养的专业。尤其在以后的工作环境中，这个也是我们专业的优势所在。 5月28日 又是无题最近的睡眠出了点儿问题，总是不容易入睡却容易惊醒。
一些杂七杂八的梦魇。
安静的生活并没有让我变得心静如水。
反而总是被某些莫名的想法和念头纠缠。
最近好像，没有任何值得期待的事情没有任何值得开心的事情。
为什么我的心，
依然会在某个莫名的时刻，
被轻轻撩拨起来的疼。。。
有些伤有些痛，终究是无法覆盖吧。
连自己组织文字的能力都掉了，全部来自香，因为写的就如我。 4月26日 Weekly Summary周一到周五，开始第一份正式工作，8点半到公司，5点下班，一周下来我一次没有迟到，整个是奇迹，突然发现自己那么有纪律和责任感，哦也。 脑海中一直牢记学习曲线的走势，所以周一正式开工之前就提醒自己了，努力学习，尽管会很累，尽管会不适应从懒虫变成小蜜蜂这一蜕变的“浩劫”，但磨刀不误砍柴功，在一个新环境中，依着陡峭的攀爬之后是平坦的康庄大道，经过我多次实践总结的学习曲线，没错，这次也一样。 累得代价是欣慰5个工作日的表现。奇怪的是最累的不是了解工作流程，不是担心工作内容的庞杂和零碎，不是担心无法胜任岗位工作，而是要熟记去食堂和更衣室的路线（有点像迷宫），更累的是要把一大帮同事的英文名字和脸挂钩，同时也要记住中文名字还有title。姑娘我一向不上心这号事情，从来就是3次聊天下来还不知对方的姓是什么。所以为了克服这个缺陷，从第一天开始我就深练内功，总是一天下来就觉得超级伤脑细胞，导致最近食量大增，吓到自己。 过惯了自然醒半夜打闹生活的我，第一周的作息有点像梦魇。6点基本要起床，为了贴个面膜弄个鬼状对得起工作环境，走路要时刻不放松为了配合高跟鞋和淑女的仪表，就为了这还导致我的脚轻度发炎，腰木木的，好想就这么把身体耷拉下来多爽呢，如果能够随时躺在床上就是天堂了。所以在地铁上我总是顾不上公共场所就这么睡过去了，下次我打算定个闹钟睡的更香一点呢。到家后一秒不搁直接卸妆躺床上睡着。让该死的论文还有一堆工作内容见鬼去吧，偶尔还在梦中憧憬下我的天堂。 在公司和在学校的不同，no excuse。 为了完成报告我得凌晨一点睡觉，第二天还要如期开工。这个在学校我是无法兑现的，我会把自己睡饱了，心情好了，我才愿意做点事情。第一周最大的体会就是这样，工作，我不能再随心所欲。 4月16日 我想要工作因为想你而寂寞，
因为寂寞而想你， 忘了，完全忘了，
当初曾经很久以前我非常痛恨寂寞这词 因为有人因为寂寞去靠近一个人 因为有人因为寂寞去利用一个人 因为有人因为寂寞去想念一个人 因为有人因为寂寞去交换一段情感 因为有人因为寂寞去开始一段感情 因为有人因为寂寞去伤害一个人 因为有人因为寂寞变得堕落 忘了，完全忘了，
所有这些我都不原谅，不能原谅 在两个人的世界，我不会接受一秒钟的分心 我从来不是一个纵然自己心意的人 你是我的惟一 我要你用你的惟一来交换 所以
阳光下开心的你 每当夜深人静你的呓语是什么 我很害怕 不单害怕听到呓语 更害怕黑夜中你依然毫无睡意 倘若是寂寞成的思念我不稀罕 他，因为想你而寂寞 4月15日 长风公园看书昨天亲爱的回去以后忘记给我发短信，害我担心了一个晚上，很早醒来拨电话依然无人接听，担心的慌。 原来太累了，原来手机在震动档，听到他的声音我终于安心了。 放下心头的石头，感觉今天早上天气非常好 所以去了隔壁的长风公园，在里面一个人悠哉了1小时，看了绿树红花，舒展了筋骨， 暖暖的风，暖暖的阳光，平平的湖面，还有适宜的人流，原来我离健康快乐那么近 所以干脆在湖边坐下来，翻开《蚂蚁的生存哲学》，就这么在微风暖阳下我静静看了一个早上的书。 我觉得很多是真的~~~~~~~关于短信里，不能说的秘密
当你收到“你干嘛呢” 就等于“我想你了” 发“呵呵”多是没笑或傻笑 但如果我发的是“嘿嘿”“嘎嘎”或者“哈哈哈” 这是你打过来我一定是在笑 每次骂你“傻子”“笨蛋”“死孩子” 都是关心 希望你照顾好自己 当多是问句结束时 是希望能在和你多聊一会 相反如果“嗯”“哦”一定是敷衍 在意的人我多会回复“收到”“遵命”“知道啦”之类的 有时催你睡觉或者让你忙自己的 其实心里并不想你真的那么做 把我的糗事 傻事 失落事告诉你 是希望你安慰我 照顾我 甚至骂骂我 主动发给你 一定是你在我心中有很重的分量 我很讨厌和不在意的人啰嗦 喜欢给你起外号的 是我希望可以让你多记住我一些 “我到家了放心吧”“你到家了告诉我一声” 是说明我进屋第一个想到的人是你 希望你也如此 或者你一定要一路平安 我不许你有事 有时实在没话了又想发给你 就会假装发错人 好吧 我承认这很蠢…… 关于爱情： 不要认为后面还有更好的，因为现在拥有就是最好的。 不要认为我还年轻，可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。 不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。 不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们致富。 不要因为父母反对而放弃，你会发现这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。 其实，对于爱情，越单纯越幸福！一生只谈一次恋爱是最好的。经历的太多了，会麻木，分离多了，会习惯，换恋人多了，会比较，到最后你会不再相信爱情，你会自暴自弃，你会毫无生气，你会行尸走肉，你会与一个你不爱的人结婚，就这样过一辈子··· 所以牵好的手就不要轻易放开，说过的话就不要轻易收回，承诺过的人就不要轻易忘记··· 有些人，有些事，既然发生了。 就注定是你一生的回忆··· 4月13日 att因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔
因为想一个人而解脱，因为爱一个人而宽容
因为等一个人而折磨，因为等一个人而漂泊
因为有一个梦而执着，因为有一个梦而放纵
像我吗~~~~~~~~~ |
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