有这样三个词：

相濡以沫

刻骨铭心

生死与共

 

结果我一个都没有看上

好像心里不是这样想的

但是还没有找到一个更合适的四个字

 

开心网上看到突然发现一定要记录下来

大家不知道会不会跟我的想法一样呢

不要认为我很俗哦

如果你们都不和我站在一边，我会看不起自己的

研究生毕业，当然也有同学结婚了，很不错
上个月知道大学的隔壁室友怀孕了，ms十月办喜宴
昨天知道大学室友7月办喜宴，怀孕三个月
还有高中两个好友近期的喜讯
初中同学群里全是柴米油盐酱醋茶的讨论
最近老被告知很多这些个事
以前不会去想，也从来不知道要想这些
但是周围的人说多了，我听多了
就像地上的路走的人多了就有了
突然来一句：时间真的过的太快
我当下沉默

好久了，

亲爱的总说我脑袋小，装不下太多的东西，

有时我也怀疑脑袋瓜负荷不了太多东西是被亲爱的说出来的，

今天早上我买小蛋糕，4元一个，买二送一，我把12元放在柜台，心想着不用麻烦别人找钱挺好的，结果她找我2个硬币，我傻掉了，还问她为什么找我钱啊，硬是在店里和营业员僵持了一分钟，终于明白了，拿着柜台的2元和营业员手上的2元，好开心，

我不是那么简单的算术也不会的人，只是因为早在我脑袋中形成的结局我无法轻易改变，

我很容易想不起来，我的眼前只要不经常出现这个事物，我很容易寻找一个眼前的，在我的触手可及之处，这样我可以有生活的重心，但我并不轻易忘记，有那么某天，我会突然想起被遗忘的很多角落，然后陷入一段深思，这很像一种毛病……

 

没有了毕业的繁琐手续，就连公司好像也清闲了些，所以有了心情斜眼看些好玩的句子：

 

呜呜说：有个纯情的小弟弟问我，谁是杜蕾斯，我不知道怎么回答他

哄哄说：告诉他，等你长大了，他自然会来认识你的

漠漠说：告诉他，他是杰士邦的哥哥

傻傻说：我也想知道他是谁

 

千千说：我回来了，有没有想我啊

呜呜说：我不想你的人，我想你的钱

 

谁知你匆匆的微笑

渐渐掩不住一丝为难

谁知你紧紧的拥抱

再也藏不住心中冷淡

难道他们说的都是真的

说什么痴情的脚步追不上变心的翅膀

难道他们说的都是真的

说什么男人的肩膀靠不住女人的浪漫

长辈：有男朋友了吗？
丫头：有。
长辈：在哪里？
丫头：在身边。
长辈：那你的男朋友肯定很优秀。
丫头（很诡异的一笑）
长辈：研究生？
丫头：不是。
长辈：什么大学？
丫头：其实学历不是那么关键的。
长辈：你挑的男朋友肯定差不到哪里的，他一定很优秀。
丫头（脑海中浮现优秀的样子——超人）
长辈：你很有个性，以后肯定不一样。
丫头：其实我想过平平淡淡的生活。

 

以上是侧耳听到的一席话，突然让我想法颇多。
第一：长辈眼中的优秀——学历和学校。
第二：长辈想要的人选必须是优秀的。
第三：不在于孩子为什么会选择他。
第四：两代人之间很深的距离潜藏着未来的很大危机。
第五：长辈的期望与孩子的追求不在同一条线上。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我很佩服那个丫头，她笃定了他的优秀也坚定自己要的平淡生活。
不再是春花烂漫的年龄，不再是儿戏人生的阶段，
回到现实，让自己看到：什么才是你未来的家？
不管你的浪漫有多疯狂，不管你的白日梦有多灿烂；
不管你的过去有多不堪，不管你的骄傲有多追求者；
这些都不是重点，重要的是你要——活在当下。

脑海中还残留着两个句子：
认真生活的女人会很美丽。
游戏感情和别人的人最终也只有被戏弄的结局。

发现我是越混越牛叉了哦

这次杭州转道回家，发现连最后一趟回家的公交钱都没有了，翻遍所有的口袋只有8毛哦，好吉利的数字呢

尽管我这么捉襟见肘的时候已经不是第一次了，不过可以肯定的是我是一次比一次见底的界限低啊

钱，

我越来越严重靠近它，它却一次比一次疏远我啊

这种日子我实在是太熟悉了，现在开始要学会每用一毛钱都要想一想了哈。

 

回到上海，我也纳闷，热情的上海人们怎么不欢迎我呢，尽管我昨天开始就怀疑停机了，但是因为实在不好再乱被人收费了，所以撑啊撑啊

果然啊，连飞信都去不上，我坚信停机啊，信用卡也刷不了，所以网上直接充钱又是失败呢，原来我回到上海还是一样的狼狈啊

幸亏我们家火妹妹这时在线，直接帮我搞定，女神啊。

 

今天依然是没有钱的日子，

没有钱的日子今天从来不是第一天

而且没有钱的日子今天也不会是最后一天

我要继续过没有钱的日子

以后决定日子的题目是

“没有钱的日子  第n天”

 

最近好像衰到不行了

近两天发生在我身上的糟糕小事真是一堆啊，幸亏都是小事呢。

校园卡不见，就不能买蛋饼烧卖早餐了啊。

因为平衡感不行，车子不稳，膝盖那个殴彩啊。

还有就是一堆无聊的数据，眼睛花掉不说，看到直接想要晕掉啊。

半路鞋跟断掉，让阿缪快递先不付钱，结果收到货款双倍啊，不过至少可以正常下班回家。

开题心烦到不行，结果徒然半个月，什么想法都没有，等着明儿挨骂吧。这个估计最可怜了。

还有该死的蚊子和燥热的天气。

还有就是说话毫无逻辑，有时候跟同事说到一半会莫名其妙的住口，好像很艰难继续的样子，回到宿舍也不咋的。就连硕大的天空下都呼吸困难啊。

六月下旬我好像很不想上班，所以也没有了office好心情了。吃饭在游离，工作在梦游，就连喝水上厕所都不高兴太勤快啊。离我离开快了。天天面对那帮家伙的拷问，我现在都直接说，月底立马走人，头都不回，只是祈求走之前他们不要给我高难度事情最后来剥削我呢。我会恨你们的。

每天睡觉之前最yy的事情就是能够踏上一节不知道终点的火车，想要北上也愿意南下，只要离开这个不快乐的城市，想要远行的愿望就跟我想要减肥的冲动一个德性，只有宣言永远不可能付诸实践啊。

暑假好近好珍贵，因为是最后一个，因为是迷茫的一个，第一个问我暑假干什么的那个人，可为什么不直接告诉我让我怎么做呢。

party的名字确实有点长哦，望文生义哈，就是基本吃肉喝酒的欢送私人聚会呀。在一栋看上挺身份的公寓里，结果居然是基本收不到手机信号的，这年头。

因为是孤家寡人所以不好意思一个人去，就硬生生在路口等啦，等pp的桂mm和黄蜂大侠出现。

见到了传说中的summer，哇，第一眼就不会再忘记，不仅具有东方美女的特色，温柔贤惠，更重要的是兼具西方mm的open和历练，确实是“进得了厨房，出得了厅堂哈”，作为今晚的女主人招待的滴水不漏，无可挑剔哈。

magnus无疑是今晚的主卡啊，就是他的欢送party了。忙着跟各国美眉合影估计是他今晚的主题，着实一个“勾三搭四”的家伙，镜头下总喜欢左拥右抱哈。就是忘记自己的义务：招待来宾呢。看在他随机起舞的优美体型，也就不计较了呢。

本来我想着估摸9点左右应该可以撤了吧，赶个地铁回到闵行我也够呛，结果想得太天真，明显差估了这种party的忘我性。喝着无酒精的健怡，怎么时间还跑噶快呢。总觉得还没有开始的感觉就接近地铁收工的时间了哈。不管了，决定豁出去，打车横渡黄浦江，大不了接下来一周不吃早饭哈，不过也抵不回对我来说天价的车费淖，否则怎么办呢，实在氛围太好，不想走了，所以那刻决定应该喝点小酒了。刚好这个时候大锅先生递上一罐啤，开喝了。

其实我这个时候早就落伍了，明显的，此时的teacher zhang 已经黄汤五了，可是依然面不改色，就是更加红润，所谓楚楚动人惹人爱啊。按她的解释：全场她最美。只是有点气不过的是她居然是80后中的85后啊，结果我却一直叫她teacher zhang啊，我当晚收风后最晕的两件事之一件。

另外一件嘛，就是跟thomas的对话了，从此我决定以后不管中暑再怎么严重都不能在脖颈刮痧了，也在这里提醒姐妹们哈，下场就是老外会so surprised拉拉。thomas见我一个人在阳台狂发short message，就开起我玩笑了，这个本姑娘当然要好好解释下，只是close friend而已哈。thomas居然自己开始找证据了，在公司说前几天还看到我脖子明显的红印呢，我一听立马傻眼了，虽然也曾在阳台和姐妹们讨论过这个刮痧的视觉效果，不过一般中国人都不会误会了。结果，一个有点cute的德国佬居然作为证据哈，显然他的英文还不能让他和盘托出了，但是barabara后面的意思大家都明了呀。此刻，我顾不上发了，先解释起什么是刮痧什么是中暑什么是传统的中国式疗法之类的，总算是让他觉得我的解释是可信的了。哎，松了一口气，老天，我那次的刮痧红印是超级浓深的呢，至于嘛。总之以后不能再刮痧了。姐妹们，记住了哈。一个晚上，thomas除了bear估计没有碰过其他ingredients，典型的德国啤酒佬哦。问他喝了几多，他说不记得了，就是手中的罐子整晚是满的。

还有我的sister chang了，说话声音就是志玲姐姐，结果是个东北姑娘，哇，真是......大半个晚上在阳台伺候蚊子，看来的确是个牛姐姐哦。听到我跟teacher zhang的年龄鸿沟后居然立马给我起了nick name哦，原来我永远是student ma了。55555555，我认了，谁让sister chang有个nice的BF来自A国呢，最后这个couple还护送我到公寓门口，超级感动呀，都凌晨两点多了呀，换了我自己都觉得一个人太冒险哦。

还有party的男主人，也是一个超级好玩的家伙，居然跟我们几个在阳台聊起中华美食了，什么水煮蛋，拉面，粽子，为了这个夜晚的聚会他可是忙活了一个白天呢，不错，跟女主人超match的淖。看得出他也很喜欢中国哈，还围个围裙亲自BBQ serve 一堆人哦，像及了house man呀。

不能忘了黄大侠和桂mm这个team哦，一个晚上处下来，让我不喜欢桂mm绝对不可能了，得知是天秤座以后简直更爱了。美丽却不拘束，温柔毫不张扬，有不喜欢的理由吗。而黄大侠本人只会吃，还不愿张口飚E文。黄大侠这辈子赚得是盆满钵满啊。

大锅先生的话真是毫无评阅点，就是死活劝不动喝酒，说会脸红，酒量太差，不知真的还假的，来自汾酒故乡的7尺男人不能喝啤谁信哦。还有就是用切过洋葱的刀把西瓜搞成方块拿出来献礼了。真是难为他了啊，一个晚上我们这帮人的食物基本都是他排队寻觅搞来的，其实是个大好人哦。

除了以上有头有脸的人物外，本次party姑娘我还见到世界各国友谊之邦的一堆俊男靓女，有北欧风，夏威夷风，美国本土风，当然还有地中海风了，个个花枝招展的，比的就是谁正，谁s，谁big，谁少之类的啦，其中两位mm真是万众瞩目的，body和face都堪称绝品哦，惹的我和桂mm嚷着要合影，结果当然是无疾而终了，因为该mm聊的比我们还欢还激烈。幸亏主人家房子够大，阳台够多，食物够充裕，否则哪容的下噶多人哈。我乘去洗手间空隙稍微统计了下，原来客厅四堆在chatting，厨房一堆，前后阳台各两堆，还有主卧有一堆在dvd，哇，好热闹呀，大家都串来串去。

对自己也描上两笔淖。毫无疑问全场穿最多的，我很少参加噶私人的party了，哪知道那么多哦，因为是迎接火炬归来的行头，当然也不容易被蚊子相中。吃超多的，估计吃了一堆肉和drinks。除了这些想不到了，一个晚上就忙吃喝了。

 一路奔波1小时多终于回到了我可爱的公寓门口，有点晕乎乎，不是因为酒，是因为吃太多睡太少。跟sister chang 和 cute can say 88，目送大众出租离开我视线，突然眼前飘过刚在高架上车子疾驰晃过的上海寂静一幕，跟眼前公寓一圈树叶倏动的孤寂，我知道我得跟sun打个骚扰电话，尽管知道他应该已经睡着，但我确定他会起来接我电话。没错，听到了迷糊的声音，刚到宿舍的我不想马上睡觉，要不在太阳出来之前我们一直讲话好了。好，一直聊下去.......

值得纪念，洋洋洒洒的缀文，因为迎接圣火的日子，因为欢送magnus的日子。

昨天做梦了，比较无厘头的梦。我妈一本正经跟我说，这次回来我不给你准备床铺被褥，你自己睡到阿姨家去。醒来一脸的不爽哦，我妈也真是懒得不行呢。可是梦都是反的，你难道不知道这个吗
晚上老妈的电话。和我确认下回家的具体时间。然后突然问我“你要不要把衣服带回来啊？”
当下我response不过来呢“什么衣服啊”
“冬天的衣服，羽绒服之类的，拿回来洗吧。”
哇，恍然大悟哦。
只有我妈知道，虽然已经是阳光明媚的初夏了，但我的冬衣还是在衣柜“standby”的，因为我总是以忙为由不愿意进行清理工作的。
我妈好像担心在衣柜放上一个夏天会严重影响其他yy的质量，所以主动提出要求了。
我还清晰记得自从邮寄过一次脏衣服回家以后我就没脸再做第二次了，也记得当初我妈又在梦中跟我说以后别带脏衣服回家。
所以，这次，尽管是她老人家主动提出来，但是碍于自己的面子，毅然决定自己处理。
争取在今年的冬天，我的冬衣至少都是清理过一次，等着吧。

 

真是用很开心的格调在写这个博文哦，好像这个世界上
最了解我最理解我最体谅我最容忍我最担心我的人就是我妈。

 

外一：其实昨晚的梦中除了我妈，还有另外一个背影，一个第一次出现在我梦中的背影。
可是为什么是背影呢，一个我熟悉到不能再熟悉的人，居然只留给我背影，一个幸福的背影。
我不想想太多哦。是背影我也安心。记得前几天被人问过“你相信这个世界上有鬼神吗？”
我用了一个非常矛盾的句子来阐释这个疑问的“我是一个无神论者，但是我相信这个世界冥冥之中被某种力量支配着”。
所以很多时候我非常care梦境的。

冒着大雨我回到了学校，拖着一个大行李箱，背着一个大行李包，一心想着回学校。尽管只是从浦东到了闵行，但足足花了我两个半小时。
漫长的两个半小时的前一个半小时，我只是茫然停留在公共交通上。本很想给某人发短信，但我没有，我不会去打扰别人的生活，不确定的生活。
想着这次回学校应该还有很多事情要认真做，还有很多闲话要跟jjmm们聊，所以很是期待。
漫长两个半小时的后一个小时，在地铁上碰到了一年不照面的师妹。所以我有了责任。
于是乎，我们聊天，我以长者的身份告诉她研究生的历程。告诉她兼职不是不好，但要知道自己需要什么。
告诉她需要明白毕业那年想要做什么，现在就要开始铺设。可悲的是她眼前的师姐其实在讲这些道理的时候，自己都不是一个很好的亲身实践者。我的茫然曾经是那么漫长，导致我现在是如此的辛苦。
但在师妹面前我得有勇气和担当，作为她们寻找未来的一个方向和航标，这是前面的人的义务和责任。
当然，我承认，面对阅历者，我也需要他们的帮助，我更像一个孩子，稚气未脱且孜孜以求。
所以我自私的说，我喜欢和大人在一起，这样我可以犯错，我可以孩子气，因为有他们在前面我不怕。

 

回到学校，我最重要事情就是聊天，聊聊我不在的这些天，发生在jjmm们身上的事情，聊聊我离开的这几天我都在做些什么事情。
八卦还是很多的，不是一个小时可以简述的，这不，从昨晚到现在我除了拾掇行李，就一直在update jjmm们的消息。
detail就不透露了，但是大家的好消息可以share的，真是很开心啊。尤其是我家阿缪的，列入我深切关注的事情行列去，时刻关注ing哈。
尽管我接下来还是有一堆处理不完的事情和棘手的事务，但我更需要自己的私人时光，jjmm们的提醒嘿嘿。
生活的rundown要好好修改下呢，不然没有“未来”了呢。o(∩_∩)o...哈哈。

本来我决定回忆那最美丽的三天时光的，结果今天居然一大早开始就没有好心情了。所以最美丽的三天必须搁置了呢。

我很喜欢睡懒觉，这个好像是我最大的特点哦。昨天还特地给妈电话说好，以后不要在每个休息天给我一早电话哦，我要睡懒觉，哈哈。
结果今天一早就醒了，若用惊醒更加恰当了。所以心情可想而知了。睡眼迷糊中我打开了电脑，脑海中却幻想着如果这个时候还在美梦那该多好啊，可是....可是......

我可怜的黑眼圈，你的抗议我默默忍受着，哪天我会补偿你，真的。
可能就是因为处于幻想美梦状态，所以我也不知道自己在电脑上动了什么手脚，居然开机后没有桌面了，我的恐惧立马袭来。
重装我是能够接受的，但是ms我在桌面上放了好几个VID（very important documents)而且没有任何备份的，怎么办，我脑子嗡嗡响啊，恨自己早前为什么不备份呢。
这周以来我一直骄傲在自己的好运气中，下班高峰中我居然在人民广场坐到位置回到莘庄，简直太神奇了。
可是怎么才一天功夫，就让我跌倒呢，况且是谷底，难道是惩罚我昨晚稍微熬夜在网络中闲逛了一下嘛。
我都差不多一周不上网费时了，理解我吧。

面对瘫痪的电脑，回忆重要的文件资料，我该怎么办
脑子开始搜索能够帮我的人的list
结果脑子发麻，居然找不到一个可以求助的人，看来放弃文件是唯一的途径。
重装历程开始了，但我还是想千方百计能够挽留自己的失误
不过程序化机械化的电脑工具估计不会理会我的焦躁
除了放弃我别无选择
经过两个小时的奋战
恢复了的电脑我没有一丁点的激动，抱怨却挥之不去

惊奇也发生在这个时候：从系统盘竟然意外发现了那几个VID，我的苍天呢，原来我在安装过程中的祷告是有用的，原来我今天还没有掉进底谷。发现肚子也饿了。看来截止现在除了没有饱尝懒觉的美滋，其他不是最坏的。

还是记得今天是tomb sweeping day.
为了纪念我们民族传统，国家规定放假的日子
我却在悲喜交加中熬着

anyway，四月不是我的霉运期。

 

身材还行，就是稍微胖了点
皮肤还行，就怕站在美女边
性格还行，就是有点小倔强
学识还行，就差去蹲井底了
才艺还行，最怕唱歌跳舞呢
赚钱还行，就是比花的慢了
运动还行，就是走几步会喘
看书还行，最怕忘得较勤快
思想还行，就怕杠上愣头青
胃口还行，就是开吃停不了

到底什么不行呢，没有
到底什么特行呢，更没有
......................

在公交上，望着窗外墨黑的天色，看着一堆车厢人，还有一点都不温馨的路灯光。
我突然想起小时候，跟妈妈说，我不想上学，学校的孩子一点都不好玩，因为在一个
昏暗的角落跟妈妈说的，所以妈妈看不到我一脸认真的表情，只是告诫说以后不要再说
这种不可能的话。其实那个时候我就知道自己不喜欢学习，只是很多的巧合让我一直停留
在学校。小时候没人愿意照顾一个特别皮的孩子，所以我被一直关在幼儿园，导致小学的
时候不用写作业就能轻松拿第一，估计幼儿园摧残了我很多呀。初中一直很幸运，从来
不看好自己，结果却进了一所比较不错的高中。在高中绝大部分时间我是主动在学习的，
但却来到一所自己从来不想进的大学，心里一直有阴影的。也不知道为什么，到了大学我
人生的好运全部失去，一夜之间，在计划与颠覆中混过4年，我最美好的四年，却留下
比面包屑更少的回忆，一点谁都不在乎的顾忌。在4年的最后一刻我又在一念之间选择继续
象牙塔的生活，来到上海，依旧着，有时候更不堪。
墨黑墨黑的天色中我细细回味一点都不曲折的人生路，结果发现只有高中，是我真心喜欢
的，不仅仅因为它让我为之努力了，更因为我为之努力了。是不是很明了，我需要的是：
我为之努力的标记。
翻着手机的名录，我居然找不到我想诉说这个惊人发现的人，我本来是可以告诉某些人的，但是
我好担心打扰到别人呀。所以我在那一刻给老妹发了一个短信：好好学习。

最近真的很忙，为了我追求的，我好像在拼命。
记得还在十月的月初，我曾告诉自己，我要过自己的生活，目前我还在努力中。
那些估计无法实现又或者毫无
知数的事情，我必须理性的放弃。但是人总是有犯错的时候。我想十一月对我来说是不断犯错的季节。

在菜市场我认不出红萝卜；在厨房我居然不知道生姜除腥味的真谛；在地铁口我差点
换乘一样的车；在公交上我差点错过站，睡眼惺忪中还不忘告诉司机我要到金沙江；
面对陌生的朋友我居然口无遮拦；在学校高尚的图书馆门口，我居然会无视高高的
四个台阶，直接踩空下来，在毫发无伤的情况下半天才反应过来。
可这些都是小事，因为总是有好心人会善意的提醒，没有很大的罪过。

可是有些事情绝对不能犯糊涂。这是我今天在冗长的一天消磨中悟出的道理：
一个女孩，工作了，不知道是不是真正恋爱过，有一个完美的妈妈，妈妈希望女孩的
未来有一个这样的人来守护：双眼皮，高鼻梁，白净的皮肤，高大的个子，宽宽的肩膀，
有点钱，最好在上海有房有车。很清楚，这样的人中并不能完全看到
幸福。女孩的心理一直有喜欢的人，不在上海，不常联系，
却一直喜欢着，也确信这个喜欢的人永远不可能成为她的未来，可是她就是不想放弃，
但也不去主动争取，她喜欢目前的状态。她说以后会祝福他，她说她有一个比较宽大的
心胸。她说单身其实很好，除了旅程中希望有个
和她说话的人。从女孩的脸上确实能够看到生活得快乐的痕迹，毕竟在大上海这个混沌
的世界中这种幸福的表情并不多见。
我身边的很多人都像她，曾经何时的我就是现在的她。
但我越来越deviation，很多。
今天重复这样的故事，在我变得更加现实之前告诉自己，
我一样可以做到不常规的生活态度。哪怕我是天天挤在地铁人群中。哪怕我是真的工作到筋疲力尽。
不犯错。不糊涂。

重阳那天晚上，我给老妈去了电话，因为很久没有收到她的电话了，估计压根忘记我了。一阵寒暄（很奇怪的母女，不管接起电话还是挂电话前，寒暄语绝对少不了的）后，我主动说是为了祝贺重阳节才给她去的电话，我妈一脸不屑地说“我也要过重阳了”“重阳不是老人的节日吗？”，我突然发现是不是自己想多了，补了一句“难道你还不是老人吗？”我妈在那头大笑女儿的无知吧，说“我连60大关都差一大截呢”。就算我再迟钝也该意识到老妈不愿意过这个节日了吧，立马改口说“好了，好了，我不祝贺了拉，你还很年轻了，真的。那我祝贺奶奶吧，算了，也年轻，省了。”

    老妈一直说重阳是老人的节日，可我印象中那是家人兄弟团聚的日子。也不想去考证什么，只是想借着节日给我妈弄个电话过去，一段时间
没有声音的接触，我会非常想念。

      孩子们大了，都在外面，“孤独”总是会伴随的，只是我妈不知道如何向我言表。

一个非常普通的日子，也能让我有所想到，因为今天是来到闵行一个月的日子。想到月庆的刹那，我突然想明白了为什么古人总是对很多日子要冠以不同的名目，然后庆贺之，久而久之成为一种节日，完全是因为知道的人多了，加入的人多了。其实原因很简单：闲来无事生事之。这就是我现在切身的感受。我身在闵行的吴泾镇，一个远离喧嚣都市的小镇。不要说夜上海的纸醉金迷在这里无法感受，连最基本的三两好友聚会小酌都是奢侈的。所以白天黑夜我在这里过着“太平洋”一样毫无波澜的日子。不免想要找事打发之了。于是乎27号这种定居一个月的小日子都会像救命稻草一样隆重摆弄之。也随意炫耀下清平乐的生活。

在杭州。
    杭州，从我离开这个城市的那天起，就更加喜欢了。有点遥远的将来在这里生活是我的愿望。
    周日又来到熟悉的杭州，早已经想好，我要在这里一个人安安静静停留一周，是度假。
    看晨曦的西湖，走傍晚的西湖，再听听深夜的西湖，爬周边的群山，吃惬意的杭帮菜，偶尔去下钱塘江，再逛逛熟悉的杭州街道，当然我就是少算计了台风这档子事。结果：
因为不是周末，这里的朋友基本都在一些奇形怪状的组织中奉献青春，所以我基本白天一个人在家里睡觉，傍晚约上朋友吃饭聊天。
     就是这么简单过着在杭州的日子，发现这真是度假，真的HAPPY TIME。好久不曾有那么清闲的时光。眼里看到好多让心触动的事物，来不及一下子记录，我会带回上海好好回味的。

     饮用水有点古怪的味道，但却已经渐渐习惯；学校的容积过于宽广，也已经习惯走路的感觉，慢慢接受不穿高跟鞋，踩着运动鞋疾驰，想着对脚丫没有坏处，就很开心；一周一次老爷子的课，终于被他的激情所感动，开始记上两笔板书，尽管还是不习惯老夏同志那印有岁月光辉痕迹的思维和语言组织能力，为了解释一个简单的原理，却要铺陈起码5分钟，本小姐一向只focus到point，所以剩下的4min50s我又可以干点私活，比如想想中餐在哪个餐厅进行，下午是去阳台发呆还是解决昨天的脏衣服，偶尔在老夏眼皮底下翻翻《创意撩人》。
      这些只是凡人的生活，偶尔来点自己都无法预料的。借着太阳西沉，我和阿缪全副行头，特别是压下低低的帽檐，然后逆着光，一路向东，箭步在闵行的交通要道上。看到塞满人体的公交车从身边爬过，我会感慨堕落的人类，为什么不能像我们这样健康的步行，让每一个器官都跳跃，让每一块肌肤都呼吸，重点是让你的思维在天地间碰撞。看到水泥工在边上粉刷着地，我恶作剧的念头就是想在上面留下一串脚印，因为我很妒忌水泥工那种全神贯注工作的神态，我最近好像总是办不到。就这样，我们沿着自己影子的方向不断前行，还看到休养院和敬老院，谋划着今个中秋如果没人陪，我就来这里和“夕阳”一起过，捎上一点他们肯定会喜欢的中华传统糕点，更要带上耐心和关心，我总觉得人生在世，偶尔也要这样“假惺惺”地做点力所能及的小事，来显示自己还是存在于天地茅庐中的。一路走一路想，旅途毫不孤寂寂寥，路过中央直属储备粮仓，看到两位军哥哥，听到专为我们准备的军歌。还有路边随意丢弃的不分解垃圾，让我下定决心下次出走一定带上垃圾袋，这样一路走一路捡，有点感谢上苍的味道，更给自己弄个“环保者”的称号。不知不觉中，差点走到黄浦江边，身边只有农舍和良田，我们彻底知道确实迷路了，为了在太阳完全下山前找到主干道，我们隐藏着心中的些许恐惧，给同伴表现出惊人的镇静，凭着仅存着女人第六感，真的在黑夜来临之前看到一排宏伟的马路灯光，所有的所有在那刻如释重负。以后出门要带指南针还有男士，这是经验教训。

     有段时间我感觉度日如年，但最近我连时间的尾巴都抓不住。刚还在庆搬家一周，这不，转眼又是开学一周，nnd，闵行的人烟稀少，难道时间的密度也变大了吗？！
     但是熬过了郁闷的前奏，戴上遮沿的小帽我还是愿意欣赏窗外的阳光，一束束，真的看得见，记得八月的骄阳下，我还在喷水池边踏上彩虹呢。

     昨晚两家人挤在mini家的电脑前，信誓旦旦看泰国鬼片，这种感觉让我想到本科，在那个“又文香水”的小屋，四个女人惟一一次的鬼片经历，当手机掉水响铃的那刻，我出奇的镇静，ms外三都在惊叫，因为我有一个怪异的特性：一人不敢看鬼片，一群人看鬼片我不会害怕。本以为昨晚的泰国鬼片会让我的心稍微悸动下，结果长达半小时的铺陈虽然没有让我睡着，但依然让我备受煎熬，哈欠连片。不过庆幸接下来有点拐角的剧情倒是吸引了我一下，但结尾耗时几分钟的火场戏码着实怀疑该电影是暴力加惊悚，而并非鬼片。就像当初我们一行7仙女去校电影院看的鬼片，原来是个搞笑无厘剧。“千金难买早知道”，早知道本小姐就不伺候那帮脑子进水的编剧了。

     另外最近脑海中出现频率最高的词汇是“中秋”。时间如果再以这种速度跑下去，估计没等我反映过来，中秋也就要回首了。还记得去年刚来上海的第一个中秋，那是在中山北路重荫的丽娃河畔。因为初来乍到，举目无亲，本以为会望着圆月，填补心中的缺角。结果吃到了川姐姐的元祖雪月饼，川姐姐还带上我去了她的同门“豪宴”，记得是五个人在一家小馆子开怀畅饮，放所欲言。一个晚上不知道吹掉多少瓶啤酒，还有师兄自带的阳澄湖大闸蟹。当然还有那晚皎洁的月光以及东倒西歪的一帮人，ms我是先醉的，川姐姐是大醉的。想想这些，今年的我们都不知身在何处。希望川姐姐在北京一切安好，每天能够开心得回家煮饭，嘿嘿。
今年的中秋，我没有计划，也不打算计划，我想着漂到哪里在哪里。 

第一圈我在想：今天的你过得开心吗？
第二圈依然想：今天睡觉的时候你会觉得一天是开心的吗？
第三圈留下空白的脑袋。
第四圈我在想：每周一节老爷子的课，你甘心这样的学习吗？
第五圈思考着：剩下零七的4个月我要这样惨淡经营吗？
第六圈告诉自己不要太贪心太自私太波动，难道不能平静中说话，安静中表达自己吗？
第七圈我在想：想念杭州的群山，每个山顶的凉亭，总是那么留待你的归来。
第八圈继续想：上海总是那么轻易干扰我的情绪。既然雨天如此恼人，我宁愿不要你。
第九圈的时候我感到有点累，脸上有汗珠滑落的快感，想到我经常兴奋的大喊，还有毫不压抑得大骂，统统这些好像不是我的本性，我是不是在受外界的干扰亦或是潜意识在改变自己去适应新环境。因为这两天我有种强烈的自闭倾向，我总在余光中搜索视觉的空白点，这个时候我会很安全。也在无形中拒绝开口，我只想考虑自己，我只想为了自己，我只想自己的快乐。
第十圈，我望着白色跑道线，一直到尽头，说给自己听：“马燕红，你真的很坏，为什么总是把你的不屑和责难流露在脸上。”“真的很坏，从别人的脸上看到害怕和防备。真的很坏。”“那么的不好，你还能相信谁。”“你愿意相信的人又不在身边，这样累不累。”
我走在第十一圈的跑道上，仰天看到一颗星星，我感觉是北极星，天际的方向还有被尘埃侵透的暗红的云，有点喘气的身体传递着继续明天的信息，想来明天是不一样的云，也希望我在北极星中看到的是美好的周末。 

昨天在人民广场陪香香游荡了所有的商厦，从来福士到置地，只要是标有“厦”字或者是楼长得像样的，我们先进去评头论足一番再说。一圈下来感觉满足“一楼是化妆品和珠宝，二三楼是女装和鞋包”的布局风格才是我们觉得逛起来最舒心顺畅的。首推第一百货，但是很有拥挤感，永安百货和置地感觉不差就是人太多，只有来福士逛到就剩我俩面面相觑。没有买到抢眼的物件是昨天最失败的一笔，但倒是吃了一通，从味千拉面的抹茶芭啡到许留山的西米捞再到炖品王的霉干菜饭，我通通都觉得味道很赞，估计我对于人民广场一带的饮食还有新鲜感吧。虽然一天下来非常累，16舍的阿姨还抱怨我的脸几天不见变得“又黑又小”，但跟香香聊天侃话的感觉很好，我非常喜欢。

今天中午带上黑帽子，背上比我更臃肿的背包，挤上黄条的line3，我又重返闵行。坐在一堆陌生的人群中，我拿出《重返普罗旺斯》。书中的肥鹅肝，波尔多的葡萄酒还有深陷小道的地道饭馆都让我想入非非，我知道在闵行等待我的只有食堂和免费汤。加上我一身假小子的打扮，她们都说我是去登山不是在逛街。因为我知道只有这种打扮才能在人流涌动的地铁中挤动，却决不逊色那些大妈。而我也不会在嘈杂的公众场合还拿个镜子关注自己的仪态，那简直“zuo”到极致，堪称人间极品，但是这种角色我却常常在人间司空见惯。结果我一回到小别的mini家，感觉像久别重逢，一楼道的mm们都被我激动的声音挤破睡眼。和阿缪说我的昨天和今天，大口吃小雅的冰西瓜，标榜我24小时的神游，为她们带上最新的城里消息，比如城里的交通堵到半小时打不到出租。嘿嘿。总之回来的几小时搞得两家人不得安宁呢。

晚餐吃上了我们闵行特别慷慨的玉米鸡丁盖浇饭，为了没有罪恶感，只能去松软的红色跑道耗上十几圈，这样睡梦中才不会看到大把的赘肉。结果跑到一半居然被告知浇漆要封闭，nnd，这半黑的夜空我哪里继续“掉肉”的旅程呢。想到来闵多日还没进校区逛逛，感觉有点不爱校，所以决定夜游樱桃河淌过的大夏园子。可是砸都没有料到我和小雅还没有迈开脚步好像已经接近东川门。于是乎想到“和交大门对门”所以毅然决定当下夜探交大。事情就在这个时候急转直下了，我俩走到两腿发麻还没有看到那个和尚庙的寺庙大门（此雅称被偶家阿缪所赐），就在那个闪着红灯的路口，我们折道而返，一无所获，一脸无辜，从此恨上那个素未蒙面却说出言不符实“门对门”话的老兄，你丫真是长对眼了吗？！