周一到周五，开始第一份正式工作，8点半到公司，5点下班，一周下来我一次没有迟到，整个是奇迹，突然发现自己那么有纪律和责任感，哦也。

脑海中一直牢记学习曲线的走势，所以周一正式开工之前就提醒自己了，努力学习，尽管会很累，尽管会不适应从懒虫变成小蜜蜂这一蜕变的“浩劫”，但磨刀不误砍柴功，在一个新环境中，依着陡峭的攀爬之后是平坦的康庄大道，经过我多次实践总结的学习曲线，没错，这次也一样。

       累得代价是欣慰5个工作日的表现。奇怪的是最累的不是了解工作流程，不是担心工作内容的庞杂和零碎，不是担心无法胜任岗位工作，而是要熟记去食堂和更衣室的路线（有点像迷宫），更累的是要把一大帮同事的英文名字和脸挂钩，同时也要记住中文名字还有title。姑娘我一向不上心这号事情，从来就是3次聊天下来还不知对方的姓是什么。所以为了克服这个缺陷，从第一天开始我就深练内功，总是一天下来就觉得超级伤脑细胞，导致最近食量大增，吓到自己。

        过惯了自然醒半夜打闹生活的我，第一周的作息有点像梦魇。6点基本要起床，为了贴个面膜弄个鬼状对得起工作环境，走路要时刻不放松为了配合高跟鞋和淑女的仪表，就为了这还导致我的脚轻度发炎，腰木木的，好想就这么把身体耷拉下来多爽呢，如果能够随时躺在床上就是天堂了。所以在地铁上我总是顾不上公共场所就这么睡过去了，下次我打算定个闹钟睡的更香一点呢。到家后一秒不搁直接卸妆躺床上睡着。让该死的论文还有一堆工作内容见鬼去吧，偶尔还在梦中憧憬下我的天堂。

         在公司和在学校的不同，no excuse。 为了完成报告我得凌晨一点睡觉，第二天还要如期开工。这个在学校我是无法兑现的，我会把自己睡饱了，心情好了，我才愿意做点事情。第一周最大的体会就是这样，工作，我不能再随心所欲。

 发“呵呵”多是没笑或傻笑
但如果我发的是“嘿嘿”“嘎嘎”或者“哈哈哈” 这是你打过来我一定是在笑

每次骂你“傻子”“笨蛋”“死孩子” 都是关心 希望你照顾好自己

当多是问句结束时 是希望能在和你多聊一会
相反如果“嗯”“哦”一定是敷衍 在意的人我多会回复“收到”“遵命”“知道啦”之类的

有时催你睡觉或者让你忙自己的 其实心里并不想你真的那么做

把我的糗事 傻事 失落事告诉你 是希望你安慰我 照顾我 甚至骂骂我

主动发给你 一定是你在我心中有很重的分量 我很讨厌和不在意的人啰嗦

喜欢给你起外号的 是我希望可以让你多记住我一些

“我到家了放心吧”“你到家了告诉我一声” 是说明我进屋第一个想到的人是你
希望你也如此 或者你一定要一路平安 我不许你有事

有时实在没话了又想发给你 就会假装发错人 好吧  我承认这很蠢……

关于爱情：
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有就是最好的。
不要认为我还年轻，可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。
不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。
不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们致富。
不要因为父母反对而放弃，你会发现这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
其实，对于爱情，越单纯越幸福！一生只谈一次恋爱是最好的。经历的太多了，会麻木，分离多了，会习惯，换恋人多了，会比较，到最后你会不再相信爱情，你会自暴自弃，你会毫无生气，你会行尸走肉，你会与一个你不爱的人结婚，就这样过一辈子···

所以牵好的手就不要轻易放开，说过的话就不要轻易收回，承诺过的人就不要轻易忘记···
有些人，有些事，既然发生了。
就注定是你一生的回忆···

很时候，一个人，在宿舍，小无聊，想什么，就睡觉，醒来后，真开心，天黑了……

 

昨儿个妈妈的电话，问我在做什么，我说就待在宿舍

妈妈问我论文写好了没有，我说哪能那么快啊，我可没有勇气跟她说其实一个字没有动

我妈心里真的急呗，她知道我年前说要写，回家也说写论文，幸亏我妈真不懂到底论文是什么，只是知道我导师会骂我不好好写论文，只是担心我不写论文会影响我毕业。

妈妈还问我怎么不出去走走呢，我说下雨天不高兴出门，湿嗒嗒的，她说现在不是应该出去找找工作呢，哦，我知道了。

我最担心我妈开始担心我的事情……

 

今儿个我依旧过着吃饭睡觉上网的穴居生活，偶尔会看下窗外的行人有没有打伞，希望看到干燥的路面，这样我至少没有理由待在屋子里啦。看着无聊的页面，我真的会很困，想到老是睡觉会变得迟钝，脑袋会坏掉，所以坚持着不让自己睡觉，其实这样脑袋更辛苦。

 

“我安逸，我有罪”

新年伊始，我本来已经跟自己说好了的，努力的结果会是你能够接受的。

我纵容自己过闭塞安逸的生活不是一天两天了，也不是一个月二个月了，有大半年了吧。

是的，我安逸，我有罪。

为什么我写日记，因为我有话要对自己说，日记就是我的那棵树。
我的坏心眼，我的偏激，我的秘密，我都可以说，他会包容我的一切。
我每天的开心，我每天诡异的想法，我喜欢谁，我讨厌谁，我都可以说，他会安静支持我。
在朋友面前，我开朗，可以有说不完的开心事，就算电话里，我也带着笑容说话。
在师长面前，我懂事，知道什么该做什么不该做，就算被骂，也要虚心接受教诲。
只有妈妈知道，我不说话，因为我累。因为我敏感。
当我对着他，喜欢静静看着他，不用说话，觉得舒服，我知道我已经不想离开他了。
一朋友这么跟我说：在你面前暴露了太多的软弱。
是啊，这种话很触动人，有谁能够那么放心的在另一个人面前暴露自己的软弱呢。
我现在无法想象没有日记的日子，如果没有，我的这一年过得会比现在辛苦一万倍。

是我的小脑袋想得太多，还是我真的没有学会说不
面对着熟悉的场景，原来有些事情不该由我来接收，我不应该出现在那个区间内

本来
我希望我可以在极限之内承担能够承受的，因为我不是这个世界上最不幸的人
我总是想着山区有孩子没有书读，没有菜吃，
我总是想着很多人因为没钱饱受病魔摧残，
我总是想着很多相爱的人最后不能在一起，
我总是想着有些人因为一时的糊涂失去了一生的朋友，
我总是想着孤儿对于家庭的羡慕，
我总是想着战争年代的无奈，
我总是想着…………
我有健康的身体，我有喜欢的人，我有朋友在身边
我有关心我的长辈，我真的什么都不缺，所以我想着我要感恩这一切
只要我能做到的，我一定会做，那是我应该做的，我觉得这种想法没有错
但是昨天，我突然迷糊了这种想法
一个朋友这么告诉我：还是要看对方的态度和为人，不要觉得是应该的。
是啊，我为什么觉得是应该呢
也许倾其所有的盲目给予和无动于衷的完全冷漠没有本质的优劣

 

不要委屈了自己

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是一个特殊的阶段，任何微小的波澜都会引发我们对于生活的失落，因为我们是毕业班的学生，更何况暗潮涌动、惊涛骇浪了。

刚消失的五月，在我非常繁忙的月份，为自己做了一份精悍的毕业女生的list：

1.     自己能够通过的论文

2.     自己可以接受的工作

3.     自己一心追逐的感情

这份list的deadline是明年六月，它将明确我在接下来的日日夜夜奋斗的方向，同时也将我的目光牢牢固定在此。我的视野，我的思考，我的聚焦以及我的努力都围绕着这些。显然，缩小的生活舞台有时会让我变得有些神经质、歇斯底里，这种征兆已经出现：不宜场合的无心之言让同事脸上呈现出生气的表情，重音分贝的音调让电波那端的友人误认为我在生气。但毋庸置疑的是：我也因此深入百丈，深刻良多。按我导师的话：在此岸和彼岸之间寻找的通道会渐渐清晰的。目前已经浮现的通道轮廓是：

1.     我通过写一篇过关论文，并不是为了证明自己还是一架可以写出文章的机器。我要在学习的道路上再次与我的恩师和学伴们分享自觉学习的快乐，学术研究的乐趣，当然还有独立思考，勇于创新的能力。毕业论文我要向自己：①证明研究生是名副其实的；②完整体现我独特的思维模式；③展示求学道路的艰辛和丰收的喜悦，智慧的积淀。

2.     一度认为找到一份体面的工作是为求学划上圆满句点的终极目标。因为这个思想，也曾几度消沉，虚度岁月，经常埋怨专业不好，就业前景渺茫，嘲讽自己没有一技之长，后悔这后悔那，当我意识到存在问题，时间已经如此这般过了，但庆幸还为时未晚。原来：工作是为了生活，工作的内容体现不了生活的品质。工作就是为了赚钱（远方的话）。如果想用工作的体面来彰显生活的质素，那么其始你已误会了生活的初衷。恰恰是，你在拿体面的工作炫耀你本潦倒的生活。每天起早挨家挨户送牛奶的我也可以在夜阑人静的灿烂星空下和爱的人分享今天的快乐，发现路边的迎春花比去年早开了一星期。虽然这份逻辑中还有很多的消极面，但当我认清工作只是生活的一种途径，我不再如此狼狈苦苦寻找这不是唯一的生活途径时，我想我有了更多的精力和时间来经营属于我的生活了。

3.     一心追逐的，在经历了梦幻和现实的碰撞后，等待我的是理智与情感的较量。“人，为什么，凭感动生死相许”歌是这样唱的，但现实不是嘎简单的。往往很多时候理智战胜不了情感。梦幻与现实，黑夜与白昼，理智与情感，期待与绝望，在频繁切换中，情绪百般波动。在我能够承受的范围，我依然微笑面对，当我不能再容忍的时候，往事如烟。我懂，把自己的情感列上list，还给一个deadline，只会加重疲惫。但当你明了结局却不敢轻易接受的时候，我认为这个选择不错。                                                                                                 

                                          燕红于图书馆 二零零八年六月七日下午四点

 

出租车飞驰在深夜的上海中环高架上，昨天车窗外是飘雨的天。
满身是难缠的酒气，挥之不去，连讨厌自己的力气都没有了，希望能够从此屏住呼吸。
这种场景让我觉得很是熟悉，思绪万千。

原本我的生活可以是这样：
悠哉的下班，然后健康的晚餐，舒心的热水澡，友情的短信，
配着橘色台灯下一本“生活”的书籍，最后当然是甜蜜的梦乡，不排除在梦中会个小帅哥呀。
这样的生活离我到底还有多少的遥远，如果遥望星空......
盯住恒星的人是不会改变主意的。

 

清醒的头脑，酸痛的双颊，疲惫的身心，还有空洞的语言，外加无止境的雨点和毫无征兆的阵风，
当下我完全体会了这句话：人的一切心理和行为不仅受意识支配，更受你不能清晰把握的下意识支配。

没错，其实我想一醉方休的，但是结果没有醉。
是的，其实我不愿想太多的，但是结果下意识。
现在，我很明显的，下意识在盯住恒星。
这一切就是生活，似曾相似的生活。

 

外一：
正常的生活是常态的白开水，平平淡淡是真的，
为了有点情趣，
所以，
加入两粒bonbon，
在白开水中慢慢变化，
融合出绚丽缤纷而甜蜜的生活。

 

外二：

周日母亲节，“妈妈我爱你“在我的电脑上放了一整天。

当你拥有时，从来不觉得会失去。
在幸福的时候，没有想过需要努力去经营。
回忆往昔，原来你不应该那样做。

 

受人敬爱不如被人惧怕
成功的背后是无穷的孤独的煎熬。
最危险的莫过于意气相投的人。
只要目的正确可以不折手段。
相信结果可以为手段辩护。

 

把你当上帝一样侍奉的人，他不是适合你的人。因为上帝是那么的不真实。
一味的信任，原来已经是尽头了。
在沙滩找到的黄色颗粒永远不会是金子，只可能是沙子。
天天在一起的人，会模糊轮廓。

 

以上不是我的观点。

 

最近一直是过着奔波的日子，所以少了上网看书发呆的日子，但是多了思考的时间，因为在轮上。
发现我不是一般的无知，那么残缺的知识，除了碎片所剩无几。
拼命回忆本科那段求学时光，到底课堂教授们恩赐了我什么。
真是想到不多。因为除了翘课就是在桌子上睡觉。还自以为那些理论是冠冕堂皇的狗屁。
最近才开始慢慢明了，我失去的不是那段时光，而是真正成长的机会。
每次都告诉自己“当你认识到需要改变的时候那就是最早的时机”，现在我觉得这句话真是自欺欺人。
当拎着半桶水到处晃的时候溅湿的是自己的衣衫。
天呢，很久没有那么主动想要学习，想要静心看书阅读了。
即将离开学校的日子，我已经开始留恋了。

洗脸的时候发现忘记卸妆了
早上睡醒的时候发现昨晚没有取下隐形眼镜
买东西的时候发现没有带钱包
刷卡的时候发现密码忘记了
最近总是在忘记
本来我以为这是一种好现象
至少忘记能够让我变得快乐

当我迷迷糊糊过着日子，连星期几想用心记都搞不清的时候
我开始感觉生活在发生变化，尽管变化的速度很缓慢
研二的压力来自真真实实感受到了未来的不确定
即将走上社会的我，不能在浪漫中生存，否则就是对自己的浪费。
所以我
现在的我
最困惑也是最重要的一件事情：职业规划
开学那么多天，好多朋友问过我，将来想要做什么
我都会搪塞说“职业规划”还没有想明白
结果我想啊想，好想有个神来到梦中告诉我
一个月过去了，我对于自己更加不清楚了
尝试过询问，可是谁又能告诉我呢
连我自己想要什么都不知道，还奢求谁的指导呀。

但其实我还是稍微想明白了一件事情的
有时候我们的失败并不是因为不知道自己想要什么
真正的失败或者一无所得其实来自于我们自己最大的贪婪：想要的太多
这点我不需要作进一步的阐释了。
我必须承认人性的很多弱点我身上都有，因为我也只是一般人而已。
尽管我也明白囚徒困境中那最终悲惨的结局，人类的聪明反被聪明误
那是另一种的作茧自缚。好像这个例子用在这里一点都不合适。
我只想告诉自己，人性的弱点太多，我要做的就是在特定的时候努力努力
让这些弱点尽量腾出空间。

 

以下内容都是本人看了《on air》的记忆。

 

这是一种较量

女人：我家有很多的空房间，随时欢迎你搬过来。
男人：你这种笑话会让人误解。
女人：一般男人都会误解我的笑话。
没有华丽的辞藻，也不见得多少的深思熟虑，结果却直白显示了人类发展中一种永恒的较量。

 

以下是一段女人的话，阐释了为什么男人不坏女人不爱。
我不喜欢太善良的男人，因为这样更会突出我的坏。跟善良的男人
在一起我会承担太多的压力，总是时时处处觉得自己太坏了，会感觉
欠他太多了，跟这样的男人在一起我会失去自我，所以我宁愿找坏一点的男人。

哈哈，看出来了吧，这更是一种深刻的较量。

走在去图书馆的路上，跟昨天一样，为了财务管理的考试，也是学生生涯的最后
一次比较无语的考试。走过红灯，两个骑车男人迎面察肩，就这样不小心碰上了。
没有违规在右边的破口大骂，就是江南方言中比较难听的语言。走错车道的大伯
一声不吭，不管对方骂出多么难堪的语言，只是面无表情的等待红灯过。我努力
注意了两秒钟，想要确定是大伯听不懂这鸟语般的脏话还是他本身就是为了息事宁人呢。
两秒后的结果我还是不得而知，因为我压根读不懂眼光中那无声的妥协。阳光下
我继续走向图书馆。身后还是骂声，当然只有一种音色也永远奏不想。我讨厌那个
得理不饶人扯着脖子筋大骂的男人，但我也不喜欢那个一声不吭漠然接受的大伯。
这个世界在那个煞那让我好讨厌。显然我也已经司空见惯此类“芝麻绿豆”了，否则
我怎么还在图书馆看得进书呢。

 

我想：不是你有理就可以大嗓门，不是你大嗓门就一定会吓倒一大片，不是你默默忍受别人就会感激涕零同情，不是你的有错在先就一定要百般迁就，不是你百般迁就一定会息事宁人。

007的最后一天吧。
昨晚躺在床上就给自己想好了祝福语：不管007有多么的不堪，请忘记它；
不管007有多么的自豪，请回味它；重要的是008，它更加关键。

今天还是一如既往赖在暖暖的被窝。让我像网络创作达人们那样盘点过去的匆匆岁月我好像没有这种能耐。
我记住了很多细微的小事，孤单的时候用来记忆很是甜蜜。

 

妈妈早上8点的电话提醒要多穿衣服，天气陡然降温，据说是爆冷。这个世界上
除了妈妈没有第二个这样不计回报的纯然关心了。听完电话继续赖被窝，想象着
哪天我也会这样关心着一个人，真是莫名的开心。嘿嘿。

 

列了一长串的购物清单，通过自己坚持不懈的淘宝，差不多都购置完毕了，又是
一种满足呢，用微薄的生活费却流水般shopping，更是一种病态的发泄。可是谁
让我是女生，有人说这是天份，权当是吧。也是开心。嘿嘿。

 

为了不让我在晕糊中忘记这个年尾，昨天凌晨，我在厕所大大摔了一跤。平时连
头部小小的碰撞都会吓半死，天知道我有多么害怕死亡吗！可是这一跤我居然
没有发出任何声音，我怕疼痛，但更怕打扰到室友美梦的。小心翼翼查看下，发现
并没有大碍，也没有特别疼痛的效果，只是无端端站着摔倒有点诡异，然后在
悄无声息中自己爬起来觉得很委屈。by the time，天呢，我的膝盖好痛，青青的一块。
这一跤摔掉了我所有007的霉运。

 

因为认识了很多好人做朋友，所以有点痴痴得开心。一大叠名字深深刻在我的脑袋上了。
你们的友谊我会很珍惜的。因为有你们，这是我今年最完美的收成之一。傻傻的开心。

 

西北风中迎来新的一年。当12点的钟声如约敲响的时候，我会躺在暖和和的被窝给远方的朋友送去我真诚的祝福。

EVERYBODY,MY FRIENDS,HAPPY NEW YEAR.

一直忙，很规律的忙。很少时间在网上或用手机瞎聊。但偶尔还是分享了好友的开心事，让我顿然觉得这个倒霉的周末还是有闪光点的。
      素素：我邀请她明天闲逛上海城市规划馆，很期待明天和她一起的午餐，好像即将逝去的
11月我真是很少有此比较闲适的lunch time了。而且得知12月1日是素素小姐的生日，
它必定是一个不同寻常的日子，照样很期待。
       鹏飞：很久没有跟他说话了，此人半个月泡在沙漠没有踪迹。忽然来个电话提醒说快要过年了，
告知本已不年轻的我又要长一岁了，我想最好的回答就是假装不知道。不过看在他在冷风
中给我打电话，还狂叫说0点的温度，我决定姑且原谅他每一次的直言不讳，另加毫不掩饰的
揶揄之声。
    飞飞：好像就是比我大几个月，不是亲戚却有点亲戚的姐姐。大概是前天告诉我的消息。
她将在下周二就是11月17日订婚，明年年初ms正月十八正式结婚。婚纱照也拍了，没有
退货的可能了呢。我开始考虑要不要去参加这个未来是幸福的婚礼。
      几个小屁孩：最近刚混熟的一群孩子，一开始看到制服的模样，我怎么也不会想到
他们与我尽有5年左右的岁月之鸿沟。但是跟他们说话久了，我慢慢发现年龄小还是
彰显无遗，从言谈中我不经意间就看到他们的任性和孩子气，且绝对不输给依然在大学校园徜徉的自负学子。

 

生活虽忙却相当单调，以上片段是我脑海中同时闪现留迹的。
莫名的我想：年龄和智慧随着时间的流逝一同增长。
当我无法阻拦年轮的渐密，我却能激增智慧的能级。

Dickinson讨厌冬天，希望它能从季节中omit，但结果她还是败给了冬天，因为她的创作在冬天远远少于在春天和夏天。一个自闭而诡异的美国现代女诗人，如此赤裸裸得讨厌冬天。我想我没有理由喜欢冬天。尽管我与Dickinson相差一个多世纪。但讨厌冬天却可穿越时空一如既往。人从来就是自私的。不利己不站一边的，不能摧毁就彻底讨厌。因为我和女诗人都改变不了冬天的存在，我想这点大家都了解。所以只好彻底讨厌。比较公平。

 

冬天，我好像从来没有运气，也没有迹象表明我在努力。在逐渐缓慢不断缓慢更加缓慢（被闵行所赐）的日子中，我用百万个理由来催促自己上进更有千万个借口半途而废。将来我老了分析我性格中迟钝的部分，估计影响因素中“在闵行的日子”要占去大半个江山。现在研究生姐妹们聚首总是离不开郁闷的话题，且越来越无望。

 

...时来运转...

      一直想去旅行，记得大学那年还信誓旦旦说过要一路帮助我有能力帮助的人。这个愿望已经沉寂很久，今天又突然想起来了。
       今日午后，轻轻松松的百无聊赖中，我继续看台湾人眼中的大陆美景。这次是去云南一个鲜为人知的宝山石头城。随着解说词我一路看着听着，没有多少的奇妙只是偶尔悸动于我国丰富的地理地貌。但是突然之间，当我看到凌驾在巨石之上的千年古城，看到继续行走在其间的人，是上了年纪的和稚气未脱的，我莫名的心痛。都市人认为石头城是世外桃源，是偶尔放下繁华后的一道甜点。都市人会说“好美，好奇妙，以前只在漫画中窥见童话故事般的石头城”，可是生活其中活生生的人呢。那个扛着背篓在城内崎岖石道上攀爬的老阿姨呢，她的群落基本无法想象现代人的肥胖症，她不会知道外面的世界却有比她梦境中漂亮上几十倍的霓虹灯之光，她永远不能明白为什么眼前这群不是黑头发却是黄皮肤，说着跟自己差不多中国话的人，会那么羡慕自己的生活，还问她一些莫名其妙的问题，这群陌生人为什么一个劲好奇自己眼前已经司空见惯的东西。

 

我好想看透这个背篓阿姨的眼神，好想知道她是真的没有期盼和向往吗?
“一个人有一个梦想”。
我只是单方面的心痛某些看到的事情。压根就是无病呻吟，哪天得去体验。

  我有说过吧，中秋我要去敬老院看望老人，不想看到老人们孤独过节日，而我刚好不会回家，结果我确实去了。当然从中还是有点小波折的。因为本人的疏忽，99位老人我是看望不过来的，所以必须稍微组织几个人同行。可有多少人会在中秋前夜还没有具体安排的呢，找人确实难度颇高呢。借小姐姐的ID在交大BBS想找几个壮丁提礼物，结果nnd居然说我们是变相挂牌，还善意建议让我们移帖到鹊桥版，本小姐一时就火大了。社会虽然现实但还不至于此吧，况且本来一桩单纯的事有必要被想成如此有心机吧。我和小姐姐一致认为某大学的雄性动物有点sw。如果让我真心接受这个社会的年轻人不太喜欢接近老人，我还不如相信是他们太忙，没有时间去关心，我给所有的我们留下自尊的后路。

     六人行，都是手无缚鸡之力的千金，提着应景的小礼物，完成了我看望老人的愿望。我很感谢她们：阿缪，小鱼，高露，蔡梅还有金玉。看着干瘪瘪的老人，虽然是生物周期论的必然，记得当初我还在书桌上放上一颗苹果，观察我的皮肤是如此这般走向衰亡的过程。但让我亲眼所见，我还是不敢想象自己的夕阳末路。听她们说我不懂的话，看着他们的脸盘，我很想知道此时的老人在想什么，他们最需要的又是什么，我能够为他们做的还有什么。N变的“谢谢”让我不能承受，这是生命不能承受之轻。我还会去看望他们，但希望不再有人问我，这是一个什么组织形式的活动，是哪个组织开展的。有时候那么单纯的想法却被冷漠的社会归档，从而不再有自觉，因为太无辜。

 

抛开老人们的生活，年轻人的中秋需要活力和相聚，还是要没心没肺过，这才是自然的。一桌的菜竭尽全力还是达不到指标，最后只能用游戏受罚的方式来扫空余留。说到游戏我好像永远少根筋，幸亏有高露同学垫底着，我才不至于是最低智商的。一帮子女人在302厢房内玩得不可开交，笑得前俯后仰，直到腮帮子酸了，盘子空了，月亮在外面很亮了，我们才罢休。

 

上海是一个没有人情味的城市，我希望我在上海的每一个中秋都要温馨。

通宵赶完任务

只是为了要安心回家

 

第一次为了正事彻底通宵

叉叉居然在我通宵奋斗的夜晚灌下两支红酒

我不得不陪他说酒话

     今天,新生的日子，我不谙此道，当学生领导要志愿者参与此事时，我凛然一种事不关己状。每逢此时，学校的新鲜血液都会让校园不安静那么一阵子，然后会在一夜之间长大。这就是本科小朋友时常玩的把戏，偶尔还会在人群中搜索一番。
     我今天估计甘心做的事情顶多是站在阳台望着拖家带小的新生，听着旅行箱摩擦地面发出的噪音，然后说上一句：当年我也是这样子过来的，你们慢慢熬吧。虽然不用青丝变白发，但纯洁的心灵至少要打击个800次，才会换来你对世事的圆滑和无奈。但当我看到新人们脸上大部分的笑容，我有种呐喊的冲动，难道你们预见不到等待你们的将是煎熬不是天堂和荣耀吗？！难道你们不知道早你们一年两年进来的前辈正在暗处偷偷观摩，想着法子“拯救”你们吗？！因为你们会霸占掉一部分食堂的餐位，超市的廉价品，网络的流量，当然还有厕所的地盘了，所有这些都是前辈们最不想与你们分享的，但会建议你们去抢占新的制高点：图书馆的破书，教室的灯光...（以上言论纯属本小姐早上醒来的胡言乱语，是完全不符合事实的偏激想法。） 

    没有任何迹象表明我们已经搬家一周了，可时间确实就这么快发生了。一周前的今天，我要感谢好多人，因为有了她（他）们，我把所有的东西架上了货车，又把所有的东西仍进了mini家。因这周实在有忙到眩晕，所以现才想到感谢的名单。
    春香的两位牛叉初高中同学，是他俩把我一箱重如黄金的书拖下楼，然后还不忘跟我说一句：“你护送我们下楼的时候最好也顺带搬一箱下楼呢”，嘿嘿，本小姐好像总是在想法设法的偷懒中。还有小爱小姐和她一言不发的表弟（真的，整个搬家过程我没有听到从他口中迸出一言半语，尽管我试图丢话给他，结果他依然惜言如金），搬下了我大半家当。这里还要感谢一个“罪人”，嘿嘿，一超级苗条的师兄。我家的高科技产品全归他搬下楼还搬上车，但同时他也让我家完美的试衣镜缺了口子，目前搁在mini家的窗边位置，但却已失去了它原有的繁忙业务。最后一位就是我家阿缪了，不仅在客车上给我霸占风水宝座，而且当我们随货车来到闵行，举目四望，毫无寄望，面对被太阳直射到逞光拔亮的水泥路时，阿缪用仅存的喝牛奶力气把我的东西拉扯进家里。当然这里还要感谢一无名的搬运工，是他的好心，让我所有家当整齐得躺在mini家中，而我只要负责指挥就ok了。
    好了，眼前迫切需要感谢的我都记录在案了，那些给我来短信电话关怀的，我就不重墨了，毕竟本小姐当下需要的是实际的行动，非物质的帮助我当听不当用呢。

     值此庆搬家一周的隆重日子之际，我还想花点时间慎重推荐我爱上的这条交通线路：公寓门口的江川3路——东川路的line5——莘庄的line1，踏上line1你就可以直达上海的任何角落，至少是我想要去的几乎所有地方，只要你够耐心在line1下面捣腾。小女子每次进城都靠这条黄金交通线了呢。另外师姐说申闵线到徐汇速度很快，729压根就是一老乌龟，有时候这只老乌龟还会半路睡着，在我还没有进入疯癫状态时我是不愿尝试的。以我这周频返市区的经验断定，其实这里没有我想象的那么闭塞和举步维艰。显然外出是要多花点路上时间和费用，但还算方便。此外这里的消费比较中山北好像便宜很多，这点是我老妈除了我nimi家3楼的高度和朝东走向外，第三欣慰的事情，当然她也会计较出门一趟将近20大洋的运输费。

      既然搬家一周是个大日子，所以我也愿意再啰嗦几句。与自己人阿缪关系融洽，就是23点要准备睡觉还有点不习惯，躺在床上不能乱动也得慢慢适宜，每天跟风似的吃一堆高卡路里的垃圾食品让我每个傍晚跑上80min有点辛苦。不过这些都是小case。邻家的小雅和春香也很舒心，每天在两家人的阳台上撩上一堆少儿不宜的对话，4个女人的分贝估计比北面的火车压轨声还劲爆。加上我们对于生活品质的追求，所以来此一周，已经对周边地形和生活设施几乎透析完成，也像小妇人一样，对各大超市物价、商场营业时间、公交地铁首末班次一一考察完毕，总之现在只能用一个字来形容在闵行的生活：熟。

     春香送来一张书签，正面书“新的开始，新的选择”，绿色底的，背面是2007年剩下的4个月，原来只有四个月了。