不知情人心际结，

只怨当下已枉然。

今朝恰逢鹊桥日，

相思何须借酒樽。

 

七夕美梦成真。

燕欣Cindy的祝福。 

今天对我来说应该是平常的一天,因为我感觉昨晚没有做恶梦，虽然陪英国的女人聊天到凌晨2点。早上八点平静的起床。
但是中午吃过午饭我觉得心中有种怪样的情愫在蠕动,我不知道到底是什么在让我隐隐难受。
我佯装不难受，但是越来越不醒,后来我选择去公厕冲冷水澡，因为我受不了了，但是不知道为什么。
显然冰冷的自来水注在身上的一瞬间非常难熬，有点刺骨的冷痛。但是我脑子里没有末梢神经的反映，木然的。
我把整个脑袋深入水流，急速的水花溅起蓬松的头发，好冷好冷。
突然我发现昨晚我原来做梦了，我梦见袁伟伟了。自从那天以后我第一次在梦中见到她。
现在在冷水的浇灌中我想起了本来完全被自己潜意识完全忘记了的昨晚的梦境。
我和她对面而坐，两人在平静的聊天，我们是高中时候的模样，她很漂亮，真的。

 

半夜的这个时候我因为肚子太饱不能睡觉，漫无目的的看着小s的康熙来了。
然后听到：
“因为我觉得人走了，你不能刻意为了怕自己难过，然后就故意避开。你应该要时时逼自己去想念她，然后看她，这样她在天堂才会觉得我们没有忘记她”

你在天堂还好吗？其实我每天生活的片段中经常出现你的影子，我会想念你，我保证。

我熬夜为朋友赶英文作业，结果有川姐姐陪着，感觉好幸福呀。

 

生活中很多连锁的反应，彼此因为幸福连接着。

 

 

以前太爱生气了。
因为有人说我生气的样子很恐怖，很难看。
所以出于女生的爱美本性，我尽量克制自己，一定不要让自己再生气。
哪怕是谁触动了我最敏感的神经，我也极力克制，尤其是在一个陌生的环境，因为那里没有人愿意接纳丑陋的人。
我不在陌生人面前生气，我不在每天生活的人面前生气，我不在爱我的人面前生气，我不在讨厌我的人面前生气。
我不知道这里的镜子能够照出多少人的本性，但是至少我目前的镜子连个平面镜都不是。
在我忍受这一切的时候，我的心在抓狂，我甚至会不由自主抡拳头，但是我充其量就是说句：“我快疯掉了”
我害怕哪天自己的爆发，更担心自己在梦中被惊醒。

 

我深刻认为人与人之间肯定存在沟通的前提，哪怕是最亲的妈妈和女儿之间也是一样的。
妈妈不能嫌弃女儿丑，因为女儿也不能抱怨妈妈犯下的错。
在这个前提下，妈妈永远可以爱女儿。
这个就是沟通的前提。
别人能评价的话你不一定能够随意评价你眼前的这个人，因为你非常在意他，所以更加要珍惜每一句说的话
所以你不能拿别人说过的话重复用在他的身上，也许他就是那个你不能说这个话的人，你不能犯如此大的错误，用心看护身边的人。
不能理解的人会觉得辛苦，但是用心付出的人那是享受。

 

我继续压制生气的自己，但永远保有这个权力。

 

仅以此文献给正在生气的cindy。

我已经到了可以有回忆的年纪

我已经是可以用回忆来生活的年纪

我已经开始在生活中寻找回忆的年纪

我已经需要在回忆中发现自己更多的年纪

 

可是，我没有回忆

人生25

不能淡看一切

不能失去方向

不能没有梦想

 

我喜欢鲜艳的衣服颜色，也喜欢明亮的裤子色调，所以我有黄色、蓝色、红色、绿色、还有花色的裤子。

我想穿这样色调的衣裤的女人应该不会说简单的话的，我就是。

大学时代，我们喜逛街，但是买不起贵的，可能现在那些以前买不起的人现在已经买的起可我还买不起。

每当买到中意的行头在寝室炫耀的时候，比如绿色的帽子，高跟的红靴子，宽到不行的腰带，她就会听到我们给她的最崇高的夸奖

“你这贱人”。

然后她会欣然回答“你们喜欢吗？”

我们总是好不顾忌地说“非常喜欢”

然后她就会还以颜色“你们这群贱人”

“哈哈哈”“哈哈哈”

贱人是我们王国重要的标志，每一个人都为之努力。

但不是“小贱人”，那是侮辱，我们分得非常明白。

 

我还清晰记得大学时代我们几乎不喊名字

名字虽然是代号，但那个只愿意出现在正规的文件上面。

短信是这样写的“女人，吃饭去了”

“女人，可以走了吗？”

“女人，晚上跑步不？”

女人在我们眼里是高贵典雅的象征，朋友喜欢这样子。

我们从来不说“美女”这种在地摊泛滥的词藻。

 

那个时代我们为之定义的语言，我现在不能再用了

现在我停留的地方没有你们，没有附和者，我不能随心所欲的说话了。

贱人，你们跑哪里去了？

女人，啥时回来呀？