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11月5日 变得太多了越来越能够隐藏自己的不开心和郁闷心情，可以长时间在表面平静中生活，可以随便和人谈笑风生，表现我一路通顺的舒坦生活。这在以前~~~~
我肯定天天僵硬着脸，可能还会和同学争吵几句或者搞段冷战吧，可是现在的我不会了，办公室绝对不可以，除了压抑和隐藏没有别的。 不知道持续多久了，我把力气都用在压抑和隐藏，所以完全没有多余的力气去给自己排忧释放，有时候短暂的开心让我更累，觉得真的倒像是假的，这在以前~~~~~~
不管我多郁闷难过，我都会发泄在外面，过不了多久，就算再糟糕的情况顶多几个月吧，我就会好了，然后又可以自信开心憧憬很多我要的东西了。 压抑和隐藏久了，有些是可以忘记，但是忘记不代表恢复从前，很多时候它成为附庸于你的习惯。
讨厌某人某事的时候我选择沉默，选择的时候我习惯随便，以前不喜欢讨厌的东西现在我居然可是熟视无睹。
在离开校园之前的我有太多菱角了，所以现在，非常不适应，变成更多的忍痛，不是所有的痛都只留下痕迹而已，更多的是改变了我的方向和想法。
碰到一个蹩脚的房东，再三想要以读书人的修养来沟通却次次遭到恶言和生平最难入耳的话，我在憎恨自己当初草率定下房子的同时，也瞧不起自己，以前的我怎么可能会被别人这么指三道四而全然没有招架能力呢，可是现在的我确实没有还口的能力了，只有隐忍，变得非常弱，因为搬家的麻烦不是简单的大，搬家不是说搬就可以搬，想搬就立马搬的，也没有资本可以拍拍屁股真的走人结果就是睡马路。想起以前，朋友聊天我就是赞成租房一方，觉得烦心的事情少，随心所欲换到离公司上班近的地方，但那是从前我的想法吧，不谙世事没有经历痛楚的想法，忘记从什么时候开始，我已经理解了那些拼了一辈子就为了一套属于自己的房子的人，原来他们不是想不开，是真的想要安心生活，现实啊，不想被牵着鼻子走的我终于明白了，不是随便可以洒脱的。因为房子就憎恨我的工作，指望着它来完成，我觉得比做梦更让人心寒，我的眼光没有远到10年之后，我的薪水不会出现级数跳，很多环境不是我努力可以改变的，且这样的努力是个无底洞，用这样的工作规划未来的家，犹如把冰激凌暴晒在阳光下，我就算赌上一辈子也是徒劳。
不想再过如此委屈的租房日子，也不想再坚持毫无成就的工作虚度。在一个闲适的岗位待的太久了，想要改变的勇气再强，可是能够坚持的毅力和重拾的信心和谋生的技巧还是需要时间来修补，工作的现状一时半会改变不了，所以租房的日子结束不了，就连换个房东的想法也会继续扼杀，忍的很辛苦，常常睡不着睡不好，越来越觉得自己非常没用，混到这般田地，早上醒来就开始讨厌自己，多想不要醒过来，毫无期盼去公司就为了下班，晚上睡觉也希望不会天亮。
才离开没有多久，真的变了太多了，前人艰难的谋生路，我听得太多相信的太少，听旁人讲上千遍不如自己经历一回。我的工作，我的房子，我对自己的瞧不起和解不开的郁闷，它们就是蝴蝶效应，就是在无休止的恶性循环。想要回家，睡个安心觉，永远不用搬家，不把自己隐藏，这也不是可能啦！！ 我可以，安安静静，一个人，在办公室，流泪，一整天，看不到终点。 8月6日 ~~~……昨天下班的时候摔了一跤
其实很痛，手肘还磨破了两块皮，今天一直隐隐作痛外加全身酸
很想是小时候，就可以大哭，而且摔跤是平常事
现在只能安静地确定自己骨头没有碎掉，漠漠告诉自己以后要小心，除此亦无他，保持沉默
很不顺心最近的日子，没有事情是另我能笑的
工作不自由，无动力
生活乱七八糟，无从下手
毕业前
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毕业后
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……………………………………………… 不想回到过去，现在也不好
毕业后我发现整个世界不一样了
不愿接触所有的人，再有没有力气了，哪怕假装都不可以 6月28日 浮躁的日子很容易心烦
很容易厌倦 很容易恼人 总是朝令夕改
总是一言不发 总是没有方向 觉得特别有希望有期待的时候发现原来全是镜中花水中月
觉得特别想要用心生活融入人类环境发现原来是假想天幕 想去旅行，没了假期
想去数星星，没了星空 想在溪边露宿看清晨的阳光，没了勇气 想着夕阳下去后山腰的虫鸣和树叶声，以及帐篷中微弱的电筒光 想要呐喊，寻找高山和大海 讨厌每天上班的时间，拥挤的人群 讨厌每天下班的时间，无聊的一天 讨厌每一个相同的夜，重复的明天 5月28日 又是无题最近的睡眠出了点儿问题，总是不容易入睡却容易惊醒。
一些杂七杂八的梦魇。
安静的生活并没有让我变得心静如水。
反而总是被某些莫名的想法和念头纠缠。
最近好像，没有任何值得期待的事情没有任何值得开心的事情。
为什么我的心，
依然会在某个莫名的时刻，
被轻轻撩拨起来的疼。。。
有些伤有些痛，终究是无法覆盖吧。
连自己组织文字的能力都掉了，全部来自香，因为写的就如我。 4月9日 心情原来一直很复杂我总以为是因论文太拖沓影响我的心情，但真的是不是这样呢，可能真的不是。 最近拼命看哲理小文，告诉自己要知足，告诉自己要憧憬单调的生活，就像大自然的风，很多人。 天天暗示自己要明白，拥有并不是理所当然，如果，有一天，失去，后悔现在，那不可能。 天天教育自己，要在生气时想这个人的好，一切一切的好，要在开心时更想这个人的好，点点滴滴的好，只有这样自己才觉得温暖。 当你开始挑剔别人之前首先要做自我检讨，是自己犯下的错在先吗？！ 原来当左手和右手起争执，左脑和右脑开始较量，我开始不明白我是在左边还是右边，我应该站在左边还是右边， 心的位置在左边，我是不是应该顺从心出发的方向呢~~~~~~~~ 3月19日 孬种如我我好像是个孬种
压力来自哪里不知道是显性的还是隐形的
天天都觉得不开心不顺心郁闷紧绷想要发脾气
结果告诉自己要理性不能耍孩子脾气小姐脾气
其实他已经很好非常好就是真不知道我在想什么
我知道他不会说话不知道我想听什么想要他做什么
最后我只好一个人天天哭委屈的哭然后这样放过他原谅他
如果我觉得他其实没有错那么错的就是我
可是我也觉得自己这么委屈这么不开心难道不是因为他的错吗
闪着泪光的决定我好想就这么说出口但真的害怕
我说自己是个孬种因为我不知道人生的下一个路口下一次转角
在什么时候在什么地方还要让我等多久
是好的还是坏的还是正在转角的路上我已经疲惫到迟钝麻木了
因为太用心很在乎非常喜欢才会那么有要求高期望而偏离了自己拼命拉回来又周而复始
简单的生活从一开始就不那么简单能够得到的 2月11日 声音的力量好多事情在心里，有些不可以诉说，因为那是我必须承受和承担的 当我拖着疲惫身体回到宿舍，等到一个人时，我就这么趴下了，觉得自己好可怜，眼泪就下来了， 我想让哽咽带走我的压力，摧毁我紧绷的神经， 但我听到小侠（在没有想到更好的昵称之前先用这个）的声音，听着小侠的声音，就是简单的开心，一点不累了， 所以，我不能让这个声音离开我，远离我，我会用心留住这个声音。 1月21日 @@&&%%…$$这个题目就是我现在的心情：不知道如何表达。 晕倒留下的腰伤，赶上回家这几天，我的担心很多，腰上的伤痛不是儿戏，且如何不让我妈知道也是担心。 今天还有一个我无法说清的：原来世界上真的有让我后悔的事情。 尽管我有多么不会整理现在乱如麻的心情，但有一点可以肯定：这个年尾我是开心的——因为**。 9月29日 回到这里12点被吵醒，1点重新睡着，7点多又醒来。
1点才睡着，三点多又被吵醒，四点终于再睡着，结果6点半又是吵醒。
二点半才开始入睡，7点半又得醒来。
11点睡了，8点才醒。
三点多睡觉，8点醒来。
统计发现睡觉时间不规律，非常容易被惊醒和受干扰，就算睡着也是迷糊中，就算清醒也是像做梦。
最近的状态真的不是特别佳。
让冬暖打爆电话卡的那个夜晚，我躲在阳台和她聊我们的未来，我们的生活，我们的追求。我和她很像，我了解她理解她的追求，她也听我的故事，我的决定，当然我俩有同病相怜亦有各自更多的烦恼。
因为上课，跟一帮同学天天见面聊天，聊学习的无聊，聊时间的浪费，聊未来的不确定，聊我们的无方向，这样也是一种目前的生活状态。还能天天在图书馆碰到，然后觉得大家都好爱学习，感觉好开心。一起上课一起吃饭一起泡图书馆，一起筹划着如何玩，感觉也不错。
在家吃火锅，觉得非常温馨，有种家人一起分享一天时光的感觉，尽管某些人做出了的菜真是很差强人意，但是忽悠功夫还是一流的，在菜场砍价也是很像是那回事儿的。不过社区的小偷也非常猖狂，电瓶被偷损失不小啊，再回想我的小包也那样在一个我迷糊的早晨被不翼而飞，最近恨死那群人了。
把房子收拾的很干净，把厨房整理的非常整洁，我觉得很快乐，我很乐意在家招待我的客人，那种满足不是一般的。所以我居然会在假期一个人耐心在家就那么开心的收拾，很少有人会相信，但这才是我。
我喜欢秋天，我记得这是我在开心网做的一个选择题，当初想不到特别好的理由，就觉得有种丰收的感觉，听起来很土的理由。但是夏天的炎热冬天的严寒和春天的流感我真的不喜欢。今晚我突然发现我真正喜欢的是秋天那种落叶归根的感觉，看着枯黄的落叶漂亮眼前，我觉得很幸福，因为我还想到了化作春泥更护花的场景。而且我觉得那种暖色调的黄色给人温馨。年龄不大，为什么会有这种暮年才会有的憧憬和期待呢，我也不知道，最近老是这样子。被什么受到影响了吗。。。
上周的雁荡山，那个商业气氛很浓的寺庙，那些个完全是凡人的沙弥，那支我从竹筒里随便捞出的竹签，那张看上去完全程序化的签纸，那几句请起来放之四海兼准的签语，我相信了吧，我说服自己要相信吧，我开始期待未来的生活了吧。
5月17日 想要原谅自己除了100人民币我好像没有为灾区做过其他事情了。 看到同学的签名写着“要么不捐，要捐就捐四位数”，其实第一时间我是惭愧的。 虽然后来知道他们单位有些捐款的规定，而且我确实现在的经济水平让我拿出比100多的也不容易。 但是就是觉得自己太渺小连最简单的捐款也是少得可怜。当然也安慰自己捐款在于心意不在于多少。 可还是认为这是一种借口，难道灾区人民能靠我这种心意支持更久吗？ 昨天上课的时候还有学生问是不是可以去灾区当志愿者，我是这样告诉她的 “你现在在上海好好读书，就是对国家最好的回报了” 从远方的博客中看到他要去灾区的迫切心里和真实行动，我都茫掉了。 至少在那之前我从来没有想过自己要去灾区救灾，虽然很是关心那里，但却从没有想要靠近的打算。 以为能够做的就是捐款，以为捐款是我唯一能做的。 从没有想过自己可以有实际的行动，这种惭愧已经让我心神不宁了。 突然想到12号那天地震发生的那刻，同事们都在那边惊呼，我的第一反应是 他们又在小题大做了，地震又不是没有经历过，我小时候不知道有多少次感受到屋子在摇动。 可是随着时间的推移，我发现原来它远没有我想象的那么微小，它已经牵动着13亿国人的心。 每天回到宿舍不管多晚，不管白天自己有多少的心事和多少的不开心和劳累，我都会 打开电脑看新闻，至少看一个小时，然后就是面对着电脑无止尽的流泪，因为心痛，因为不知道怎么办。 大江南北的志愿者，他们多少的伟大，而自己，一直标榜是好人，至少不是麻木不仁的人，可为什么、 为什么从来没有想过要再靠近一点点，为什么没有想过原来自己可以做的更多呢。 也用各种理由来说服自己的行为，比如自己去了也不一定能帮上忙，说不定要添乱。 大老远跑去还不如把这种资源让给更需要的人。 可是所有这些都是为自己的不是找寻依托。 我不能理解和开怀的是：为什么我没有想过可以为需要的人做的其实更多，但结果我连想都没有想过。 连这种想法都没有的我可以原谅吗？！ 4月29日 笑面人生2008.04.27 23：00--2008.04.28 02：26
曾经爱过，依然思念，不再唯一，没有未来。 这样的理由我愿意接受吗？ 一次次重复的解释，我理解起来越来越灰暗。 等待或者放弃，执着还是逃避，现状或是现实。 是一个普通到再不能普通的日子，安静得躺在床上看书接着准备睡觉。
一个电话 一次史无前例的对话 一种奇妙、不可言状、连自己都无法理解的情感 一年以来的事情历历在目 补全了缺失的那个部分 过于相似的两个人，深埋心底的那个秘密，高超的掩饰技巧，错过的时间和那个人。 如果天亮以后是阳光明媚，我选择忘记所有，全部，统统细节
如果是一个不那么友好的下雨天，我到死都不要忘记今晚 但我知道，明天是阴天，我该怎么办？ 这个夜晚我都能够听到自己混乱的呼吸声。 又想起那个背影。 4月23日 虾头人生脑子中一直出现这样一句话：我在寝室喝着红酒，这样应该是最安全的人生了吧。
好像是一首歌这么唱的，想不起歌名了。因为寝室就是我的家。 比较没有思绪的一周，嘴角的红点揭示了麻烦却旋转的时光。 今天跟一同事散步，聊到幻想的人生，用以慰藉我们自己惨淡的人生，好像这个结论我在上个周期就已经悟出来了。 合着晨曦的脚印，踏着青色的月光，我目前就是这样shuttle（虾头）的人生。 原来第一缕阳光是那么刺眼，原来最后一抹夕阳是那么美丽。 谁说日出是浪漫的，谁说夕阳是忧伤的 我，毫无心情。 脑海中除了time table就别无其他，又一次错过站点，再一次找错地铁的入口，徘徊在原点，延迟回家的路。 一路艰辛，所以经常望着A级公路上的分界线出神 猛然间发现，原来我对于改变的适应期太久，我对于新事务充满陌生。我喜欢窝在早已认定的一隅。 还有一点非常不明了自己的，就是越是在匆匆的时间轴上，我越能看清那个终点，那个我向往已久的终点： 采菊东篱下，悠然见南山。今天想了三遍哦，有点神经了。 又聊到奋斗了，问自己会不会喜欢陆涛那样的人，我不经过中枢神经就直接冒出：不会。
原因就是不真实。 原来华子才是现实生活中可以寻找的。 广告：因为一个短信，让我温暖，更让我觉得安全和有未来。 插播：不要畏惧身前的影子，那是因为你的身后就是阳光。 4月13日 信天翁晚餐回来的路上,非常喜欢宽阔的马路两旁细细的水杉树,我喜欢整齐的感觉.
车内音响飘出阿杜的声音,真是久违了的,一个有着岁月沉积的男人,曾经打动过多少女人的心灵,因为那是一种有担当的声音. 突然想起早上打开电视机恰逢陈奕迅的<十年>,我非常喜欢的一个人,因为他的背包,装载着多少共同的梦想,却无法轻易的打开. 人生的十年,想来是如此的漫长,可是我却清晰记得15岁那年的我,我的辉煌,还有我初生牛犊的豪言. 其实十年也是在眨眼之间哦. 又想起过年的时候某人突然跟我说,听到一些老歌,想到岁月的匆匆,今天我非常有这种感觉的. 熟悉的声音熟悉的旋律,可是我的心境是如此的不安定,好多的杂音. 最近我确实过的比较疲惫,心灵的疲惫,不堪倾诉的对象还有深邃不见底的未来. 我连自己今早是如何清醒都不知道,睁开眼睛第一件事情就是回忆昨天,发现一大片时间我都是在发呆中度过,恐惧自己没有波澜的人生,清晨的心理低温迅速席卷. 于是乎 我打开电视,看了第一财经的查打财富人生 自己如此平淡的人生想要通过欣赏他人精彩的人生来填补吧. 原来作为一个dream girl是如此的辛苦,当理想和现实出现一片gap的时候,我该怎么办哦. 你可以在梦想的世界天马行空,因为那里无拘无束,得到的不仅是自由,更是自在. 可是当你回到现实的那刻,发现除了格格不入,还剩什么. 想到了,大海上的信天翁 据说它是梦想在海上远航且永远归不来人的守护神, 信天翁是理想和自然进行沟通的使者. 标榜自己个性,我除了笑你傻,笑你不谙世事,我实在无法用微笑来迎合你.
年轻的你,知道个性的含义吗,个性是为了掩饰某些无知,一种潜意识的自卑和自贱. 如果你学富五车,如果你踏平过山脊,当你喝着妈妈煮的稀饭,翻阅古老的甲骨文 你不再需要标榜和追求个性,因为它一直跟随着你. 活着就要接受挑战,活着就得迎接每天的太阳,活着就会碰到西边的日落.
黑白的交换 我在白天努力铺设夜幕下的一切 我在黑夜苦苦等待黎明后的曙光 4月5日 一份鲜为人知的list长得不能太丑
坚决不能吸烟 喝酒不能有醉意 知道吸毒会上瘾 看到美女不留口水 基本不上麻将桌 倾听是美德 偶尔也会甜言蜜语 父母永远排第一 爱人的话从来比党牢靠 思想觉悟不能过高 两袖清风但留青衫在 相信付出是种享受 承认得到不是天经地义 明白代沟是人为的 尊重无须明示 ...... 携手山脚的茅屋 共赏篱笆内的紫色花蕊 This is a list of future life!啦啦啦 3月28日 有完没完怎么打击一个接着一个啊，到底有完没完呢
对你抱着那么大的希望，结果呢，我要重新考虑 累死我了，这样周而复始的
明明我晚上牺牲宝贵的美容觉时间，用心想好怎么做了的 可是为什么那么多诱惑的出现，为什么最后往往就是打击呢 出门忘记带钥匙的频率越来越高了
从以前的偶尔忘记带，到现在是偶尔不忘记 害怕的事情也是越来越多了 以前总是大步向前的，现在居然要踌躇不前呢。 昨天晚上居然跟小鱼两妞说话好几个时辰
最后我们结论是：就我两这幅德行，不会找到好工作 整个忧心呢，郁闷呢，气不打一处来 就差两人抱头痛哭了。 一年之前我承认文章立意很高 今天的我连个完整的句子都拼凑不了 自己写出来的东西已经没有信心看下去，更没有勇气保证了。 这个状态难道是因为春天吗 还是即将走上工作岗位而蛰伏着的冬天呢。 3月20日 无酒精的生活每天都要做梦，场面都很庞大，好莱坞式的，不是被追杀就是在追杀，但是我一点都不害怕，我知道这样的情景很假，我的生活不会出现。
有一种梦我会觉得真实而害怕，就是梦见钱包丢了，我会吓出冷汗，因为我是守财奴呀........... 但是有一天，出现平平淡淡一幕，我想上厕所，推门想进，结果诡异的光从门缝中一闪，我居然捉摸不透到底里面是黑的还是亮的，按捺着心中 的恐惧，再次推开门，结果窗口一个中年女子的身影，她的头似转非转，窗口飘来似风非风的冷搜，我立马吓醒。这个梦的后怕就连我现在打字都是背部冰凉的。我从来不做鬼怪的呓梦，可是为什么最近会出现这种反常的情况呢。 为什么？ 为什么呢？ 它是一个再真实不过的梦了。 其实我很想找人聊天，但是我又害怕找人聊天，我担心那个人听不懂我在说什么，我更担心我们的聊天流于庸俗和平淡，那个时候我更确定我找不到聊天的人了。我一直测试着自己，当我无聊时，我最希望谁能陪我说话，我是不是会安心的倾述。渐渐得，无聊的时候多了，是不是倾述的对象越来越明晰呢。
窗口的那个影子我一直觉得不是偶然的，它在向我传达着什么，可是我真是想不全想不明白。 1月22日 过去五天未来一年这个年末真是很冷，在三个城市都停留几天，每到一个地方都是在下雪。
最爱的当然是安吉的雪，让我再次回到儿时的感觉，好白好纯好梦幻的雪景，有一种世外也在梦境的感觉。拼命用相机记录这种种瞬间，因为我好珍惜，兴奋的同时也在害怕估计未来的久年也不会再有这种美丽的景色和心情的。记得那里厚厚白白的积雪跟童年的时候一模一样。记得那里山谷中的村落好静好静跟记忆中儿时的家乡更好更美。记得飘落的雪花轻盈而大片跟憧憬的一模一样。记得踩在雪上一个印子一个印子回望中发现自己长大的那一幻影好真好真。记得仰头瞬间看到灰色的天空有种迷茫的序影哦。记得走在竹林深处大口大口呼吸时却无意接住飘零的雪花。记得从竹林中走来迈过一条小木道时两边延伸的溪水上冒着雾气犹如仙气般飘渺。一个下午，千米的顶上，我饱览了久违的雪景，所以那种记忆深深铭记。
转道杭州的两天，天空也断断续续飘着雪花。和妹妹两个人，想去看断桥的残雪。结果在冷风中超着相反的方向前进了半小时，最后毅然决定反道一定要踏上断桥。远远望着断桥，发现它安静的躺在西湖水上，那一刻自己很感动。结果踏上桥端的那刻才发现心中的断桥更加美丽和完美。所以来回走上一程只是为了心中那个信念。与妹在断桥边分手，夜幕中我孤身走在孤山路上，没有几个行人，只有车灯偶尔照在身上，走过唯一一家营业的kfc店，这是一条我非常熟悉的杭州路，曾经的四年我在白天黑夜凌晨都曾在此留下过足印和笑声。收起伞我慢慢得走。
回到上海算起来一共五天，领着妹妹高效的逛了一天，浏览了上海的城隍庙，外滩，南京路，新世界最终截至于城市规划馆，我感觉我能让她快速知道的就是这些了。而真正要体验上海的那就不在这些地方也不是停留几天就能了解的。所以我希望未来几年我会好好生活其中。五天，我过着一种完全黑白颠倒的日子。黑夜来临我躲在网上梦游，思绪一片混乱，想要好好思考但越想越乱。等到凌晨了，实在太累太乏就躺在床上，一慌神就睡过去，挣扎中醒来已经时近傍晚。唯有今天我中午就起来，走在食堂的路上又发现天空飘落下什么，无疑是雪花，大片大片的，不同的是它不会在地上积聚。
如果说安吉的雪让我兴奋是因为久违，杭州的雪让我感动是因为断桥，那么上海的雪让我开心是因为“悟—懂”。五天的混乱换来最终的浅悟，那一刻我刻意忘了一下远边的天，看着斜风中送来的雪片，我觉得很清晰很明朗，不再是安吉灰色空间垂直的雪片，我看到了未来的一年，我又有了兴趣的点还有努力的方向，一年就好，不要对自己要求太高了。
坐在公交上，晚上去给火美庆祝生日，那个女人比我小好多。低头看窗外不停歇的落雪，我回忆着上海的这五天，明天又要去杭州了，上海暂时离别下。回忆自己五天盘丝一样的思维过程，想到尽头的今天，没有白费尽管不是巨大的变化。谢谢这几天陪我说话的你们。我完完全全暗示自己：25岁的生日真的很不一样，你要好好过。在别人，它是普通的一天，但是于我，它真的很有意义。好好过，在心理。 1月19日 继续真心话点名游戏我都爱说真心话。
来自我的优雅美丽的小姐姐哦。
被点到名字的要在自己的空间里写下答案,然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上你的问题,仍然组成20个问题,传给其他人,还要留言通知他们被点名了
1.你认为分手以后的男女朋友还能做普通朋友么?
回答：我不太喜欢再做朋友，除非是还有一个朋友。 2.如果给你一次机会,你想下辈子做男人还是女人还是不做人? 回答：不想有下辈子，这个辈子全部要完成。 3.说出3点我和你最相似的地方? 回答：热情、生活的质素、来自浙江 4.最近最郁闷的事情? 回答：举棋不定某些事情 5.想过几岁结婚吗？ 回答：完全没有想过 6.现在最喜欢的人有哪些? 回答：喜欢吗？好多的。 7.情伤最多需要多久才能治愈？ 回答：截至目前全部很理性 8.你最想去的地方 回答：山谷还有草原 9.最想和自己喜欢的人去哪? 回答：在路上 10.说出点你名的人的3个优点? 回答：高挑美丽、拼搏干练、热情可人 11.爱上朋友的男友(女友)会怎么做? 回答：估计连下辈子我都不会呢。 12.至今你最后悔的事情是什么? 回答：我知道，不能说。 13.如果被朋友背叛会有什么感觉? 回答：估计会抱怨。 15.你现在最想拥有的是什么? 回答：一个清晰的五年规划 16.到底是什么才算优秀的男人？ 回答：有担当。 17.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会怎么做?
回答：陪在边上想象他的好 18.世界上有真爱吗？ 回答：我要找到这个世界上的真爱。 19.游戏和现实有什么区别 回答：我区别不开的。 20. 你最想和点名人说的一句话是什么？
回答：小姐姐，08年你会很幸福，从此一直幸福下去。燕欣的回答全部属实，若有欺骗，逐出家门，嘿嘿。 去掉19题，回答下面一题：
凌晨三点睡不着的时候你在做什么？
点名：冬暖，小丫头，东东，又又，赛赛，刘明块，nn。
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