昨天亲爱的回去以后忘记给我发短信，害我担心了一个晚上，很早醒来拨电话依然无人接听，担心的慌。

原来太累了，原来手机在震动档，听到他的声音我终于安心了。

放下心头的石头，感觉今天早上天气非常好

所以去了隔壁的长风公园，在里面一个人悠哉了1小时，看了绿树红花，舒展了筋骨，

暖暖的风，暖暖的阳光，平平的湖面，还有适宜的人流，原来我离健康快乐那么近

所以干脆在湖边坐下来，翻开《蚂蚁的生存哲学》，就这么在微风暖阳下我静静看了一个早上的书。

有两个模糊的记忆
片段一：
一个女孩在电话这头给对面的男人说：下次我给你打电话，一直接你的电话，我也喜欢给你打电话。
是的，女孩子的感情多么细腻呢，她知道爱最重要的是付出，哪怕是一个短短的电话，说明她一直在思念。
片段二：
一个女孩面对未来虚无缥缈，她害怕到连眼泪都不敢轻易掉下来，疯了似的搜索着电话本，没有........
脑海中只出现一个残留的号码，“给我打个电话吧”，这是一条胆战心惊的短信，她需要他的声音和关心。
是的，女孩子的感情多么脆弱呢，她知道爱最重要的是祝福，哪怕是一个短短的电话，说明她依然忘不了。

 

现实生活中，不可能有这么惨败的结局，但记忆深处的“异梦”谁能够轻易放下？！

今天，图书馆，整理心情，除旧迎新的心情，复杂混乱的心情，莫名想到这些片段，
给我打个电话吧···············

开始在家

悠哉度日子

 

最近好多的猜测，但是绝对不能自己去找答案

因为怕那个答案不是我要的。

我宁愿就这样在现状中糊涂过日子吧

虽然矛盾

想着我在月初规划七月，眼见月底，我什么都做了，就是没有按规划去做

很显然因为这个月我不能一个人，我会想啊想，结果搞出一个类似自闭的东西出来，ms这个年头比较流行的，但是我不喜欢，甚至是害怕的。

去公司那是最轻松的，当然有时候task还是有的，甚至会偶尔忙到下班的点。其实上班的轻松是在于我不会思想开小差的，不会觉得自己是这个世界上比较悲惨的一个。

我清楚记得这个多变的7月我就流泪过一次，一个人躺在一个人的房间，然后嘴角的颤抖中留下苦涩的眼泪，我还记得非常清楚，就是那个晚上之后到今天我好像每天都让自己在繁忙中走过。

白天显然是好熬的，毕竟太阳底下我还要考虑防晒这档子事情的呢

然后是黑色的另一半时间了，我希望朋友在身边，有时候不需要刻意，只要有人陪我说话或者听我说话我就觉得这个夜晚就是安全的。庆幸我基本就是这么过了。吃饭聊天是每个晚上的必修课，然后聊着朋友之类各类的话题，让我觉得我其实可以不想的，我其实可以这么轻松的生活，有寿司，有凉面，有粉肠，有鱼片粥，有西瓜，有小龙虾，还有居家小菜，还有奢侈的河虾加绿茶糕，还有脸上天天冒出的青春痘了··············

就这样，我迷迷糊糊中花了快一个月，今天，我终于安安静静回到宿舍，然后想到我作为一个研究生，原来在毕业之前还有很多重要的学习工作要完成的。所以我，告诉自己，该安静了，既然过累了这种奔波且疲乏的日子，开题啊文章啊继续学习啊看书啊，否则连自己都不敢承认自己还是一个有涵养和质素的人了。

就算再累。以后也只能偶尔去楼下的咖啡馆喝杯白开水，然后继续飘到重要的学习上来了。否则接下来的8月我该如何对自己交代啊。在这种特别困难的时候既然外力毫无作用，只能靠内因了啊。但我还是在这里无力的喊一下了：谁能真的帮帮我啊，我累死了，真的。

 

求学是一项耗时巨大的工程，我心甘情愿地选择它，

并不是为了登峰造极的事业，也不是为了相夫教子的生活，是为了学会思考做值得的事。

如果相夫教子是值得我用一生努力经营的，我会心无旁骛；
如果投身事业是值得我用余生不懈奋斗的，我不会被谁左右。

二十载的求学点滴，有谁规定不能拿它来相夫教子；
二十载的素养深造，有谁质疑不会因此闯出一片明媚的天。

蓝天白云下的青草田野，
我要思考的就是无悔的人生路。

突然在关机之前爬上来,粘个爪子.

不知道为什么

但是.........

头痛in

今天，真的好累

吃饭很累，坐车很累，开会很累

听到的消息更受打击

居然还有点香精中毒

这样的日子是种循环

小时候因为不知道明天会发生什么所以一点不担心。
而现在的我需要知道今天应该为明天做什么。
明白了生活中如果有奋斗的目标原来是最幸福的事情。
昨天和素素聊天，一个劲在规划着某些鲜为人知的事情，嘿嘿。
在寒冷的公寓周围听着素素电波中的声音，如果明天开始她愿意为之努力，
我想她会多么的幸福呀，我在这里等待着  她的幸福。

 

那么我的幸福呢，我是不是真的找到了，我是不是真心在努力。
一个月以后，两个月以后，当我过了25岁那刻开始，我还是那么认真的话，
我会赌自己赢定了。但那之前，我不知道。
所以，我把自己的赌局，作为我最近奋斗的目标。

我是噼颠噼颠跟着师兄去的崇明，上周日（23），有地叫前卫村，说是上海农家乐经营的比较好的地方，就去走走了，因为我一直抱怨台风没有让我在杭州好好享受大自然。我也很久没有渡轮和看海水了，真是想去了。

 尽管旅途是如此的坎坷和波折，但这些我都是可以忘记的，毕竟我们不是自驾游，而是大众公交出行呀。上岛的一瞬间我根本没有感觉到这是中国第三大岛，压根没有陌生和不解，其实压根与我家的农村并无大异，就像我回家一样。导致晚上跟叉叉通话还被骂，嫌我瞎跟风凑热闹，一农村娃去那鬼地方充什么城里人呢。后来想想也是哦，说不定我20多年没有下地干活的脚丫子还残留着河姆渡遗址的水稻田芳香呢，嘿嘿。不过谁让我是俗人呢，农村的休闲惬意始终无法割舍，逃离城市是我的终极目标，所以不用思考，我会义无反顾踏上绿树丛林的绿野地。

顺便说一下，在高速渡轮上我没有闻到一点海水的味道，上岛以后也没有海岛的气息，这是惟一一点崇明之行的遗憾所在。想当初我在舟山的渡轮上，浓浓的海水味让我直呼过瘾，着实与海洋密切融合了一次。但这也让我从另一个侧面想到是长江母亲河的水无怨无悔冲淡了东海的咸味，使东海变得像今天这样的平易近人。

因为天空挂着秋雨，所以我们先在农家休息。站在阳台，我家的楼房也是有阳台的，前院也是有三棵橘子树的，不过我家更漂亮，因为还有后阳台，可以看到后院子的葡萄藤，周围还是农田。其实真是我家更适合我。等着雨停歇，我们去了前卫村景区，不再对这种人工景点抱任何希望，结果却让我直呼票价所值。

在古村落像白痴一样踩了水车，恍然明白为什么古人要日出而作了，像我这种整天吃饱了撑着有力无处使的千金踩了几下就汗流浃背，可见那些辛劳的古人多么虔诚得在生活恩，多么不容易呀，我算是体验过了，还有那个推磨、拉磨，没有一件是吃素的活呀。“面朝黄土背朝天”会让你在饭桌稍稍收敛的话，不防也去这种仿古景区体验一把，我觉得稍有人类思维的脑子都会认为现在的生活是多么富裕和幸福，那些没事找茬的现代病就会下降n个百分点了吧。

动物园虽没有珍禽异兽，但我这个铁石心肠的人也稍稍被悸动了下。觉得里面的动物确实有点可怜，为了满足我们这种非善良人类的眼福，离乡背井，连源产地的饮食都吃不上，甚至还要默默忍受我们的指手画脚，挑三拣四，嫌山羊的骚味太重，猴子会冷不防撒尿，孔雀不开屏，梅花鹿太脏等等。

最让我驻足的是木化石和根雕浏览馆，还有比较自然的生态园区，这里可以自己采摘桔子还有柿子，看到了薰衣草，迷迭香，酒瓶兰，发财树，红星凤梨，麒麟，还有一堆的蕨类。在蝴蝶馆惊奇的发现梁祝的化蝶，是雌雄凤蝶，如果不是亲眼所见，你真不会觉得原来他们是那么的相配。

饱览了前卫村还算奇妙的景点外，晚上的农家菜也还不错，加上牌桌上的余兴节目，这才是周末的休闲，才是远离尘世烦扰的乡村生活。在有节奏的雨声中悄然入睡，鼾声四起，多么宁静而安逸的夜晚，谁会认为这还是在大上海呢。

早上在晨曦中我第一个醒来，披上外套，走在乡间小路上，在直射的阳光中，舒展着筋骨，看看池塘中冒泡的鱼，露珠中的垂柳，还有平静的鱼塘，河边的草屋（这是农家乐的三星级标间哦），快门按下在大棚里一早劳作的农妇，还有长长的葡萄藤绿荫道，扁豆藤架子，整片整片的香草种植园，一直不忘记大口大口呼吸有点潮湿的新鲜空气。觉得：又是多么美好的一天。

因为没有去过很多地方，总是在家的附近这样流连忘返，所以我总是那么鼠目寸光和井底之蛙。长长的假期我只想到杭州，想到杭州的安逸和闲适。在杭州让我没有陌生感，且总有种家的感觉，好像这个城市一直留有我的一席之地。就连陌生人我都觉得能从他们身上感到一种决不掩饰的真实和一份对于生活的认真，绝不是在拥挤的城市让人窒息的如履薄冰和巧计算心。我就是愿意这么相信这个城市和这个城市中游走的人群。

    借着缺角的月牙光，我很有目标地走着，有稍稍记错路名，有稍稍偏离正确的方向，但是我不忧心，因为就算在这里迷路但却不会走失在此。微微抬头看到昏迷的月光，照着我这个有点懒散的寄居客，旁边没有众星拱着，好自由。放下微抬的目光，看到宣传墙上让人呼吸的辞藻“东方润园望族一号——创造中国的巅峰生活”，我不在乎是哪个大腹便便的房产商写出的如此精致话语，但我绝对被“巅峰生活”给诱惑了。而余下的目光中还看到我此时在的杭州街道是“长生路”。突然有种莫名的感动，多么奇妙的际遇：柔和的月光—巅峰生活—长生路。这种绝配已经深深印在我的脑海中了，我应该是追求这种的人。 

交稿的日子实在过了一期又一期，可我的满意度数据分析就是做不出来，我实在不适合做这种枯燥却有高学术涵养的活。眼看推了10号到15号，又到20号，怎么稿子还遥遥无期呢。阿门。

    原来我是一个毫无耐性可言的“学者（偶尔给自己戴个高帽算是潜意识的激励吧）”。好几公斤重的问卷摆在眼前，就已经眩晕了，接下来的事情连自己都不知道了。但做人总要有点责任感的吧，特别是背着一个“学者”的尴尬名字。死活顶着黑眼圈熬了两天，结果弄出几十张自己都看不懂的数据图表，我奶奶的，够深邃的表象呢。

     做人太过于实在的我，终于看不下去这种自我揶揄的状态了，所以居然向过世的爷爷要了两天假期。我爷爷是个老好人，而且非常疼爱我，所以他铁定同意的，尽管让他看到他自豪的孙女现在完全一副扶不起的阿斗状态，敢情会像孙悟空那样从地下的岩浆层蹦出来“安慰”我。

     这是一个完全有意义的假期，一是爷爷给我的，一是因为“适合看书的时光”。
     我就这样躺在寝室的木板床上，脚后跟搁着一台转速10r/s的mini风扇，它怕把我吹成感冒。右手还若有所思的握着一条水笔，双手捧着《普罗旺斯的一年》。立秋后的阳光还是不要脸的从豪华窗帘中透进来。我的感情随着梅尔为我设计的异国情境从1月来到5月又到9月，不知不觉翻到岁末。书中迷人的插图我深深陷进，每一张插图感觉就是我当下想要的场景。以至于被我发现《普罗旺斯的一年》中居然有一张图是重复的，有点小小遗憾，谁让我的性格如此龟毛呢，我坚决认为是这个有点小粗心的编辑剥夺了我欣赏另一张美景的机会。梅尔的语言风格与我有点接近，这是我喜欢他的另一个重要原因，有点矫情的幽默风，有点遐想的直白话，其实是最真实的感情写照。这从《一只狗的生活意见》中已窥见一斑了，我ms已无数次提到这条流浪狗了，因我实在太喜欢了，不知道在没有生活重心的日子中我已经翻过几遍了。晚上也是抱着“普罗旺斯”入睡。一觉醒来又有个重大觉悟，在囊中羞涩的情况下，毅然绝然断然地买了《重返普罗旺斯》，《一年好时光》，《有关品味》，《茴香酒店》，一口气买下，不能喘气，只因最近迷恋这个素未谋面的彼得梅尔到有点痴迷了。可以想象我会多么猴急得把这些萦绕脑海的语言深刻我的心中。
     除了梅尔，我也学术兮兮得看了“The flight of the creative class”,在放纵“游荡”的时光中稍微带点学术的呼吸，这样不至于过于内疚，毕竟我是个俗不可耐的大俗人。我不能给自己留下一个“不学无术”的罪名。

 

    喝多了我谁都不服，我扶墙。——今日小点缀。

 

    这两天有点累。累，这个词，已经成为我想歇着，想自由散漫的最好借口。感谢“累”，让我可以毫不被谴责的逃离。昨天去了金山，喝了该死的黄酒，谁让它是枫泾的特产呢，本小姐只能默默忍受了，听来都觉得大热天喝黄酒很不搭，还一女的喝，想来更后怕。酒精导致精神不太到正轨，加上在户外暴晒，潜伏的不适在半夜就彻底摊到我的身上。浑身的冷汗让我觉悟，以后我不喝酒成吗？半夜我不敢给人打电话，因为肯定会被念“说了多少次了，女的不要多喝酒，尽量不要喝酒”，我以前都是正经答应着“以后会少喝的，不喝就是了，这不一高兴就喝了点呀。”其实我本身没有嗜酒，但是有那么一天，“想象一下，偶尔这样的人生很有意思吧，不是被逼应酬着喝酒，而是过着有酒精的生活，嘿嘿”，再来“借着微醉的状态，有恃无恐的尽情表达平日里不敢说出口的感情，也给昔日惦记着的人挂上一个电话，听一听那一端的生活，知道自己是否可以放手，或者继续等待。”酒精并非全无好处，我只能答应：我以后都不买酒了。

 

    今天还有一件比较搞笑的事情：娟娟msn留说昨晚梦见我出版地图册了，还全班人手一册呢，怪了，我都有这个道行了呀。估计是这小妮子在家舒服到找不到北了。你丫这不瞎折腾人嘛，连做梦都不放过我呀，我这个暑假容易嘛。不过我却把它看成朋友对我的想念，嘿嘿。

 

    这个时候最期待的点：明天回家。 

昨天与素素网上约好去她那里骗吃骗喝的，理由是我前天丢了100大洋，心里在滴血。还信誓旦旦说明儿一早起床穿上衣服就出发，结果一觉醒来，我的娘呀，都快10点呢。赶紧短信催促午饭赶上否。因为一个人出门次数不多，所以总担心乘错车，或者被抢劫，多自卑呢。在地下通道与素素见上面，所灰色与喜调呢，我脑子中出现一束光在素素背后，哈哈。素素带我径直去下管子了。ms叫古慈大酒店的，你爷爷的，就那规模和档次，菜价倒是一点都不含糊。素素估计晚饭要捉襟见肘哦。在冷气忽略的角落倒是我俩足够私密的聊天，时间一晃到了2点线之外。逛街是女生聚头的必要项目，在大西洋百货给素素看上一件白色的连衣裙，腻pp在素素身上。不过还没有多少尽兴，尽管我哈欠连片，但这是我逛街的调味剂，每次逛街我都会哈欠的。结果因为临时有事，与素素草草收尾了，连她在苏州的桃子都没有抱走几个，55555555.

当然回来以后昨天被暴雨蹂躏的网络也好了，所以刚奋战到此时，突然想起两天没有日志，所以上来涂鸦下。

昨天安静地躺床上看“草样年华”，狂笑，据说震到隔壁再隔壁。还冒着暴雨去后门的华联买内衣，我坚信宁愿淋成落汤鸡不要变成太阳底下的火鸡。结果落汤鸡拿错号，估计明天还得成火鸡。估计这过程叫做蜕变。

还有一点是我近期的想法：人与人之间的相处是靠信任和欣赏维系的。人与人之间只有彼此能够沟通才会长久。当信任变成腐朽的炫耀，当欣赏沦落世俗的铜臭，那么沟通成为天堑，鸿沟不再遥远，分离只是时间问题。

真的不开心，毫无理由。

昨天今天我好几次因为自己都感觉不到的原因而感情失控。

醒来后发现得罪了别人，那是一个裂口，永远不会缝合。我发现自己精疲力尽，如果在这样矫揉造作下去。

其实我也很委屈。我希望在妈妈身边，那才是我真依靠的港湾。闷热的梅雨天，我难道能控制啊。临时的工作量，难道我是铁打的吗？不充足的睡眠，难道我愿意这样天天熬夜吗？这些都是我喜欢的状态吗？本来想开个啤酒的，结果发现没有开瓶器，连喝酒的权利都被剥夺了。那一刻我不想哭。突然觉得周围是灰色的，只是觉得鼻子酸酸的，有眼泪在眶里打转。但是我不想就这么让它轻易下来。因为我知道，下来的结局还是一样，有时候它一点意义都没有。其实我连退缩的勇气都没有。所以我借着搞笑的连续剧，真情的流泪，这样我有了依靠的媒介。

没有生命的物界，有时候最是贴心。只要你愿意，它会默默在你旁边。当你需要人关心时，这个时候才发现身边没有人。眼泪也省不得为自己流。早上鹏飞说在北京的地下有很多无依无靠随意漂的人群，所谓“北漂”。我其实很害怕最后自己也要成为这个群体中的一员，连梦想都是被自己的双脚所踩滥。只是我漂在长江水面上。

今天凌晨跟单车王子聊到space的日志，我们觉得这里还是需要保留个人的秘密的。不想被人在这里看穿。

如果我是用无辜的负荷来应酬所有的人，我会发狂。

我也不希望被人命令着做事情。从小到大连爸妈也没有让我做过任何一件事情，只有我说了决定了他们点头的过程，但我从来不曾搞乱过事情。

这个世界上我也只愿意听妈妈的话。

 

如果问我假期是否已经开始，我可以斩钉截铁的说没错。但是再问是否在筹划流动了，我会毫无生气的转告遥遥无期。眼看这两天忙得灰天暗地就知道了。偶们力宏的歌词真是一点不假“举头望，无尽灰云”。其实本身并无天大的事情，就是偶最近脑子比较秀豆。加上我与生俱来的拖沓，所以天天泡到两三点呢。然后就是中午饱餐后（那可是真吃到脖子根的哦）一觉到下午4点旁边，这才会感觉皮肤又活过来了。前天终于在最后时刻给偶们家老冯发了一稿，这个总算了了一桩事，昨天最重要的事就是跟小爱小姐去巴黎春天逛了，今天凌晨觉得脑子还能转，所以写个日志。    虽然我从来不觉得写文章写报告对我有什么难度，只要我愿意专心投入，但是如果真是吹急了，我不一定能够马上弄出自己满意的东东。主要是时间太紧我没有充足的时间来准备资料，只能运用平时的积累，心里比较没有底，写文字倒是很快的。          一觉醒来又是四点，突然想到约好和小爱去逛街中山公园一带的。巴黎春天的购物环境还不错，在拐角一家店面眼光停留了下来，结果打算在这里买足剩余夏天的全部行头。这个爽啊，省心又省力。买回来跟姐妹们一炫，觉得还行，当然她们不会轻易苟同我喜欢的刺眼的色系的，我也买帐很久了。几个女人在一起炫衣服就没有时间观念了，其间我挂了妹妹的两个电话，无语啊，新衣服比较上心了，sorry了。娟娟小丫还开箱出来压箱底的靓衣了，全是够惹火的。大家一致比较happy的。不过今天逛街中途还是发生一点小不和谐音的。跟小爱语言时重音符合和脸部表情据说失控，导致她受到惊吓，不过我后来在避风塘花钱“搪塞”了哦。从此在我面前你胆子要大些哦，嘿嘿。女人之于衣服犹如和尚之于女人，那个渴望吧，所以今天的心情还在亢奋中。加上在屈成氏也购了必需品，所以疯狂采购算是比较真实的写照，现在估计可以两个月不出校门了。   跟单车王子还临时学了几个广东词，“而家”夜深人静的，我确实比较能磨蹭时间的。要睡觉了。每天都说早睡觉，天天都是早到差点听到爷爷奶奶的晨练声。

这几天估计实在睡觉不饱和，导致只要能够安静睡觉就不要想醒来后一大堆的事情。早上闹了6点45的铃，天真得以为隔五分一闹的半小时铃肯定能够把我烦醒，结果我就是不起来，赖过五分钟再是五分钟，终于在闹铃与我的拉锯战中我成功卫冕，安然睡到10点才抱怨今天上海的阳光没有猛烈到把我热醒。嘿嘿。  昨天晚上开始听力宏的《落叶归根》，醒来第一件事就是继续听，然后咬个苹果充饥就等时间去丽娃应付中餐。结果由于中午吃得太饱，本来想要下午好好作业才吃得多的，结果我始终斗不过困意，才过一点觉得午睡是战斗力的前提，一晃又睡着了，当然我还是知道耳边依然在放《落叶归根》。一觉醒来已经是4点有余，破烂的音响依旧是力宏“远离家乡，不甚唏嘘.....”，原来我今天毫无战斗力的作业表现当中还有一样是坚持做到的，那就是“从早醒来洗耳倾听“举头望，无尽灰云”到午睡梦中“背包塞满了家用”，一刻不让音乐停止播放”。幸亏晚上还是好好做了一些作业的，不至于有理由让自己自残，嘿嘿。    今天天气真不错，我的寝室因为我负责任得维护，真是太凉快了（相比狂热的上海夏季天），还有我每天自觉的拖地扫地，加上整齐的摆设，我越来越觉得自己的生活品位居然在危楼也表现得如此精致，看来自己会生活了呢。  还有一件事情，因为我今天睡觉很充足，所以发现ms又变白了，嘿。

    大热天其实要说吃饭那实在不是什么诱人的事情，但我们六个活宝在一起可要另当别论了。尽管立新的老板娘不是省油的卡斯，谁让这里可以签单呢。今天我不复杂点菜，那是一项累人的活，只要有人能作的事情我就不愿意再做，省了，光吃还不行嘛。但也不知道为什么，从九楼办公室出来，我突然心情一下子down到dip，估计门口猛烈的阳光吧，ms好像也不咋猛的。尽管我尽力不在五个活宝前爆发，但是估计余威还是震到她们伍了，连我自己都感觉到了。饭桌一开始我兴趣全无，尽力在克制，心情这娘们，在关键时刻摆我一刀。幸亏上来一份虾仁豆腐煲，不知哪来的好感，突然觉得很符合我的型，所以弄了满满一份。不知道谁把饭桌话题也抛到我这边，所以也开聊了。中途我记得问小燕同志几号来着，原来才1号，估计不会是周期性变性子呢。所以心情吃着吃着也回温好了。这个学期是我们六难得的一起聚餐，居然我们把菜来了个底朝天，我们的战斗力也太牛逼了吧。而且话题的势头也一阵超胜一阵。就是一sb的恶男突然回头厉言曰“吵死了”，妈妈的，你丫还算是纯种狗 吗？也不要因为天热乱吠呢，我们六个遭谁惹谁了，都貌若天仙的，嘿嘿。所以被这一狂吠，兴致荡然无存。直接走人（当然帐还是结的）。当然总体评价是“开心”。  

    冯教授的暑假前遣散会议也完了，估计算是正式暑假了。老在他面前抱怨这上海的热天气没法住人了。中午午睡到还能汗醒，真绝。今天算是够昏昏沉沉的一天，近来从来没有在12点之前睡觉过，自称“非洲斑马”的人还瞎扯到2点半，加上昨天的高密集劳动量，所以整一个爆发了。最近开始要调整作息好好睡美容觉了。否则用完压箱底的钱都会打水瓢的。要在夏天坚持一样白，这是我能够安全度过这个夏季的标准。

今天一整天我没有离开过我的宿舍楼区，哈哈。

昨天鹏飞半夜飞来的短信本以为可用来消化晚餐的卡路里，聊天耗时耗力，结果那小子居然给我睡死过去，真郁闷。更没料到早上十点半发过来短信把我吵醒，本以为睡到连中饭都可以省了。现实是醒来了中饭要照旧。   吃完中饭开始打扫寝室。今天在我看来这是一件功成名就的大事情。从此我看到自己有家庭主妇的底子，因为我足足干了十个小时而且一句怨言都没有，其实还蛮开心的。把房间弄的宽敞而干净，在夏天更重视通风效果。虽然我的十小时只能换来在这里的两个月时光，现在在写流水账的时候，虽腰酸背疼，但我非常的开心，那个干净啊。值了，真的 

发现此时肚子真是太饿了，晚饭都被“家务事”给耽误了。幸亏刚秋阳师姐送来一个小西瓜。吃着西瓜，整一个感动了得。还发现我的潜意识是如此的勤劳和爱干净呀。突然想起五一回家的一件事：快回学校了，我妈拿出一个挂满夹子的多功能夹给我说：“你要不要带到学校去啊？”“我又不大洗衣服，带去干什么啊。家里用吧，不要告诉我你也不大洗衣服呢。”“嗯。我也不大洗，一家都是懒汉。”真是佩服我妈和她的女儿，更佩服自己今天的表现。

尽管没有偶师姐们的靓照，但是这个漂亮是毋庸置疑的。今天这顿离别师门局是开心而愉悦的。导致我感觉才开吃就已经将近九点了。那个是真高兴呢。看着师姐们都有好的钱途和归属，做师妹的是真开心，想着以后大树底下好乘凉呢，嘿嘿。

 

今天的流水账：

早上是比较惹人厌的网页制作考试，结果我本不太去上课，加上编程细胞的呆滞，所以屏幕面前无计可施。尽管死活蒙出好几道，但是大半不会，所以隔壁的余飞同志就是我唯一能够求助的人。把他给烦的恼的呀。结果还是时间轴不高兴教我了，我一火就交卷了，因为怎么着都看到及格线了。hoho。    下午好好看了报纸，因为很久没有一门心思看报纸了。不过ms最近没啥咨询给我留意，社会也被热晕了呗。晚上就是盼望已久的红腊三楼的同门饭局了。一个字：爽。是我吃爽了，也聊爽了，更是看到可爱迷人的胡伟师姐的笑，如果我是一男的，铁定非她莫属，不是瞎掰哦。  晚上回来本来要收拾我的寝室，好消化晚上的卡路里，结果一看将近明天，不能在半夜大动干戈，所以打算明天布置寝室了。全文完

    我很喜欢在这里对自己发牢骚的，因为现实中我希望自己还是坚强的。暑假会越来越近的，我自己感觉到了。尽管庆幸我那么老了居然还有奢侈的暑假，但是不免会感伤。奔波在外的本科同学们，一个个都出息了没有唉。昨天中午收到刘老师的短信，问我暑假怎么过，所以我才猛然知道我还是有暑假的。但是老冯很“仁慈”的给了我一个星期能够回家“探亲”的暑假。我难道还有什么憧憬可以规划它吗？          前天早上当我还在梦乡中的时候居然收到一姓王人士的电话，原来是我上次杭州之行在凯悦一起吃饭的饭店经理，我顿时睡意全无，本以为是要跟我探讨问卷方面的专业想法的，结果半小时过去如果不是我主动询问问卷事项，连两分钟的问卷话题都不会有。尽管我现在还忆不起他到底是饭桌边的哪一位，不过看在人家关心我终生大事的份上，我认为应该是一好人。也开心于居然还会主动收到这样的电话来关心小女子下，哈哈。我的杭州之行又因此倍增含金量。当然还有与香香，又又，文文，郭老师在西湖边的吃饭喝茶，与陈老师和师母在孤山的早会留影，与莹姐姐在三台山庄度假，与茂英在紫金港听郭老师的饭店类课程，与添添同学在风味吃饭，还有在奶奶家的小花园拍照，也难忘于奔走在杭州的各大饭店进行问卷调研，还晒黑了一点，回来做恶梦，不过现在又白回来了呵呵，当然还有就是在凯悦与一批大腕吃饭，还有杭州几天碰到一堆以前的老师和同学，超开心的。（呀，怎么现在才想起记述杭州行那几天呢） 我因此爱上杭州了呢，跟自己约定以后要去那里定居。突然想起那天还和莹姐姐及老师一起去看万科在杭州的新楼盘呢，嘿嘿。

 

插播一则广告：刚娟娟同学进来，带来了她美丽但不失童真的写真集，你爷爷的，这拍得也腻漂亮了吧，呵呵，不过人家本身mm就很迷人呀。娟娟同学本命年的礼物真是有意义呀，想当年我怎么没想到也花点钱在回忆中呢。现在是“扼腕痛惜红颜不再丫”

 

继续抒写我最近的日子。（本来这段日子要一气呵成的，谁让来了一则激动人心的广告呢） 一抬眼看到榨汁机安静的立在那里，不免想起与杜先生在露露餐厅吃饭的场景了。因为不想喝酒伤胃也不想喝咖啡伤皮肤，所以点了一杯奶昔。结果好人杜先生居然说那东西他自己会做，猛然想到他家公司就是做这类东东的。话不转风直接明天快递一个给我，让我以后自己做。天呢，天天榨汁榨冰淇淋，我也忒勤劳了吧。第二天果然邮到寝室，结果一开心忘记主动电话给他说谢谢了，还过分到漏接他的电话。礼尚往来在我这边怎么那么不平衡呢。幸亏已经想好了，哪天我一开工就给他去一短信说他家的家伙有多么好使，嘿嘿。     另外就是研三的室友都出巢了，所以诺小一个寝室只有我形影相吊，偶尔飞来一麻雀，再偶尔进来一黄蜂，有趣而恐怖着呢。过两天我得把我的窝好好布置一下，达到的目标是：不管谁进来，都说“这是谁家闺女的房间啊，嘎整洁雅致的呢”。也让自己在恶劣的环境中好好苦中作乐一回。       今天晚上跟我家露露去后门的学友吃饭了，当然还有一群后面跟着，她们是：小爱同志，小鱼小姐，小雅同志，阿缪同志。今天真是很险，露露跟我说晚上吃饭的时候我还斩钉截铁说不去呢，本姑娘正在减肥，真实情况是晚上食欲不佳。结果一听是去后门小fb，所以想都不要想屁癫屁癫跟走了。后来听来今天是露露来到人间的良辰吉日，这个惊奇呢，你说谁好生不生，长在这种大闷天呢，还在草原上长那么秀气逼人呢，“伤心馁。”还有学友那桑拿房的温度让我们几个是吃两口往外直接排三滴呢。加上一群不怎么上进的服务小姐，整个让我有火自己浇灭，谁让寿星坐我身边呢。今天的玉米烙特别脆甜，还是金黄色，像及了桌边女主角的未来金色人生，所以我多吃了几口，哈哈。最让我留口水的还是蔬菜沙拉，那个冰镇的沙拉呀，够消热的，比我在小南国吃的蔬菜沙拉还好吃，真是意犹未尽耶。好了，言总是要归正，露露同学，小马同志在这里祝您“生日快乐”“再二十年还是风韵犹存”“再五十年还要寿比南山”。         我妹妹的高考志愿让我用尽大量存量的脑细胞呢，很多都是未开封的细胞，最近几天这个累人呢。比我当初自己填志愿整累上十倍毫不夸张的。所以以后小朋友一定要赶上好运气考个好分数的。我多么希望妹妹能够有一个愉悦的大学时光呢。做姐姐的这个一定要给她支持的。所以从哪个方面来看，我的这个暑假注定要操太多心了的。

 

全文完。要写的实在好多，加上两杯啤酒，文斯又来了点。且最近日子有充实到，就是打字手太酸了。